Atento a mis recomendaciones 2

He recibido multitud de críticas hirientes, amenazas de muerte, incluso una carta donde intentaban prohibirme la entrada en Jazzbah (noooooooooo!!!) pero llegué a tiempo. Finalmente me he puesto las pilas y he redactado lo que la gente esperaba…..Exacto, el segundo y tan esperado ensayo sobre “el como ligar y no morir en el intento”.

Mi objetivo prioritario consiste en dar unas mínimas pautas adjuntando fotos que faciliten al lector la comprensión de cada uno de los vergonzosos y tan poco efectivos consejos que aquí se expondrán.

Lo primerito de todo es ofrecer confianza a la víctima. En mi caso me refiero a una persona del sexo femenino. Me he informado y aquellos que busquen o necesiten conocer el arte de ligar con machos no tienen nada más que acercarse a lo que antes venia siendo GROC y allí además de darte clases teóricas ( las menos ) también te ofrecen la oportunidad de practicar “in situ” tanto el papel de muerde almohadas como el de soplanucas. Dispondrás de un profesorado de calidad y enormemente experimentado. Para mayor información llame al chiringuito de Macarella y allí te atenderán de buen agrado los tan populares Blanquillo y Negrín (DAAAAARKK!!..jaja).

Uffff, que me lío…..pues eso, ofrecer confianza es fundamental, y para ello es importante tener dejes femeninos. Un poco como parecer aquel amigo gay que toda mujer quiere tener para poder contar sus alegrías y penas. Como se observa en la fotografía el detalle del abanico unido a una pose poco masculina es un ejemplo clarísimo. (Toni, de aquí a Cibeles!!)

Una vez hemos conseguido la confianza de la chavala, no debemos escatimar en tener gestos de cariño con ella a la vez que también con los amigos (para disimular un poco y que no se “pispe” que tenemos las manos un poquito largas). Se me ocurre que por ejemplo la puedes decir: “Aurora, me resultas una chica encantadora. Eres realmente simpática, muy atractiva y enormemente AGARRABLE” ( y la coges por la cinturita, jajajaj… muyyyyy maaaaal!!. Bueno, es una posibilidad, pero que cada uno juegue sus cartas) Incluso llevar un colirio siempre a mano para fingir momentos de debilidad ante situaciones verdaderamente tristes o emocionantes (para ellas, ya que a veces apetece reírse con algún culebrón que otro).Llegado a este punto, creo que a la señorita Aurora la tenemos cuanto menos interesada en nosotros. Seguramente comenzarán las señales de gas. Ella se tocará el pelo, se reirá constantemente y con más flojera de lo normal (sería esta risa: jijijijjiij) y se irá al SERVICIO (mal pensados, jajjajaa) acompañada de la mejor amiga para explicarla lo majo, guapo y simpático que eres. (Como podéis observar, todo lo estoy poniendo de color de rosa. El escenario contrario consistiría en que ella vomitaría la copa a la vez de arrojar sapos y culebras por esa preciosa boquita de señorita fina).

Supongamos que a la chica se la hace el culo agua de limón con nosotros. En este caso solo queda demostrarlas lo machos, malotes y macarrillas que podemos llegar a ser y de ello es un buen ejemplo la foto en la barca. Imprescindible posar intentando marcar todo lo marcable y poner cara de asesino de barrio chungo. (El detalle de la lengua es de lo más erótico-festivo que he visto en mucho tiempo…Que Grande, jajaj…)

Jonhys de Europa, lo sabemos, perdonarnos, nos hemos dejado las gorritas!!....y las joyas también. Bueno, la próxima foto prometemos hacerla con todos los accesorios necesarios. Por cierto, ahora que la foto está hecha en el mar y aunque no venga a cuento, ¿No creéis que este año el agua está más salada ?. ¿Cuál es tu opinión Faner?...SALADURAAAAA!!!, jajaajaj

Aurorita está ya que no distingue los colores, la tenemos rota y coladita por nuestros huesos, pero como somos tipos duros utilizaremos la táctica del “aquí estoy pero ahora no te hago caso” (pero te tengo controlada eh?? ). El ejemplo está en la fotografía del baile fucker de nuestro amigo. Que ella vea como nos movemos, lo importantes que nos sentimos cuando bailamos y el sex appeal que arrojamos con cada desprendimiento de cadera. Que noten que tenemos más de una pretendiente, que estamos en el mercado, que cotizamos al alza………….Aurora además de desearnos frenéticamente ahora también la comen los celos.



Si a todo esto le sumamos algún accesorio que nos haga diferentes ya es la “repanocha”. Aconsejamos las gafas de pasta. Esta temporada se llevan mucho y dan mucho pero que mucho juego. No estaría de más que las camisetas no tuvieran lamparonazos como los que luce aquí el señor Kike Mix. No pasa nada, la próxima ocasión saldrá mejor. (y es que en el arte del ligar cualquier mínimo detalle marca la diferencia).

Después de todo lo dicho ya sólo queda aplicar todo lo expuesto. Yo pongo las herramientas y vosotros el trabajo. Tener en cuenta que el esfuerzo al final siempre se recompensa.

Dicen que la cara es el reflejo del alma…..está claro que Enric además de ser el más regular de todos pudo llevarse al huerto a la señorita Aurora.

Un abrazo y força verdura.