John como te pasas no???

Seremos sinceros, ni bostezos sincronizados, ni agua, ni saber estar. El reportage se nos fue de las manos y por lo tanto la tonalidad de los vasos que paseaban el equipo técnico y un sevidor eran mas bien tirando hacia un amarillo atrasparentado (JB & Zup) o en su defecto un negro con tintes amarronados (JB &Cola). Lo se, que si, que siempre viene y que no se pierde ninguna pero cuando se empeña en algo es mejor no discutirle y si John Benjamin (JB) quiso acompañarnos durante toda la noche pues que venga. Además es muy agresivo , y cuando pega pega de verdad. Todos nos hemos enfrentado a el y todos hemos salido mal parados.

Bueno, tristemente el recital comenzó antes de llegar al puerto, y es que John se cerró en banda y forzó a dos de los nuestros a subierse encima de un coche. Madre mia madre mia, que mal lo pasaron, todavía recuerdo el momento en que se arrodillaron para pedirle clemencia, pero john es inflexible. En fin sirva como prueba las caras de ambos jovenes que no son precisamente de alegría (jajajjajjaja).

Mira que nos gusta y nos apetecía, pero tapoco nos permitió hacer la visitilla de rigor "Al Vaporet". Yo ya estaba lo que venía siendo hasta la punta de la plazoleta del capullo pero claro, cualquiera se mete con él. "Dit y fet", el "Furher nos trasladó al Limoo y allí las fotografías que realicé no plasmaban el real ambiente alli encontrado. El problema es lo de siempre, el Sr Benjamin de los cojones que quería que le presentara a hermosas jovenes y me llevaba por el camino de la amargura así que sólo se retrataban bellezas (venga..vale..de acuerdooo, no será todo culpa suya, supongo que yo también tendría algo que ver, o quizás mucho, más incluso de lo que pueda imaginarme).

El colmo es que me hubiera gustado ademas de hacer fotos ligar un poquitin pero claro todas me decían que si en el lote entraba también John Benjamin que ni de "Blasss" (y vamos que si estaba incluído, lo sentía hasta en las venas, jojojjojojo).

Así que me he planteado borrale de la puta agenda del movilette y llamar para las próximas salidas a Juan José Estrella Dam que ademas de ser más calmadito si eructas huele mejor, y supongo que así alguna me dara aunque sea un besín.

Hasta otra Caballeros

Beca de estiu del CIME ( 3000 euros por fotos con copas)

Me gustaría dedicar unas lineas para expresar mi mas sentida enhorabuena a toda esa gente que con su dedicación y empeño hizo posible la celebración de una fiesta a los pies del puerto de "Ciutadella", concretamente en la zona de "Calan Busquets" el viernes 17 de agosto del 2007.

Creo que es impagable el titánico esfuerzo realizado por las jovenes promesas femeninas para mantenerse en una forma más que aceptable y que hacen las delicias del respetable.

No se si es que nacen ya con una belleza innata, o que la industria del cuidado corporal ha crecido desorbitadamente,de todas maneras lo importante no es el porqué, sino el resultado final.

Tampoco quiero dejar de destacar la colaboración de los asistentes al evento por facilitarme el tan laborioso reportaje que se me encargo desde el departamento Ocio-Cultura del Consell Insular de Menorca. Ciertamente es un placer trabajar cuando te ayudan en todo momento.

A continuación mostraré el caldo de cultivo vivido durante dicho acontecimiento social mediante soporte Fotográfico. Espero que la gente que se vea reflejada en este artículo se pueda reconocer ( había alcohol y todos sabemos que en ocasiones desesencaja rostros), de todas maneras si no es así no temais, ya que en es Consell son agradables, pero a la vez muy tacaños y la camara fotográfica dejaba mucho que desear, por lo tanto no es que seais feos, simplemente se andaba justo de "mega pixels".

En la primera imagen aparece un señor de barba que al parecer es hijo de Ministro y que cuiosamente es menos agraciado que el resto de personalidades sobreimpresonadas.

A veces el mundo es caprichoso, y resulta que la joven que aparece con una flor negra en la oreja es hermana de Ivan Galeote Torres, que si no recuerdo mal es el poseedor en estos momentos del "maillot" verde que acredita a su portador como el más inspirado en las metas volantes establecidas en los diferentes pueblos.

Por lo demás sólo añadir que el resto de chicas tuvieron un comportamiento inmejorable con todo el equipo encargado de cubrir la noticia.

En la segunda foto, podemos observar a uno de los personajes mas influyentes en los tiempos que corren. A pesar de su juventud esta curtido en citas de este tipo y se le considera un "caballero", ya que nunca dice que no cuando le piden fuego (camisa verde). Me gustaría apostillar que yo soy el de rojo, y que por motivos laborales no podía consumir alcohol, por lo que la copa que sostengo era una simple manera de adornar la foto y de no desentonar con el entorno.

Importantísimo añadir que la chica que apaece de fondo es la dueña de la hermosa casa donde se desarrollo el acontecimiento.

La tercera instantánia hace referencia a parte del equipo técnico, que gracias a su innestimable colaboración, esta fiesta a podido ver la luz del día y pasar a ser publicada para el deleite de todo lector interesado. (Resaltar que los vasos como se puede apreciar, contienen agua y que lo que parecen gritos de desfase no son más que dos bostezos sincronizados que por caprichos de la vida se produjeron justo en el momento en que se hizo la fotografía).

La última foto nos muestra muy feliz a Nelson da Silva junto a una bella adolescente. Que decir de este Sujeto, pues que nadie le conocía ni nadie le habia invitado, sin embargo allí estaba, y eso al menos para mi además de ser un gesto de dureza (lo digo por la cara dura que tuvo) tiene mucho mérito. Además con su presencia subió el cache del evento como la espuma ya que como se puede comprobar además de ser atractivo (todas las chicas lo comentaban en los lababos), vestía muy muy elegantemente.

Para finalizar quiero tranquilizar a todos aquellos que se han quedado con ganas de más diciendo que en breves días saldrá publicado el post-fiesta que se celebro en Limoo- Bar.

Atentamente, Sergio Couce.

Atentos a mis recomendaciones

El otro día mi madre me hacia una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en todos los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar mas que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible, no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejandome sobre manera las bibliotecas. En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de la uni, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un kachi y tirando la caña como un poseso. Tan atroz visión originó en mi una reflexión: un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.
He aquí entonces una serie de diferentes escenarios para conseguir nuestros propositos sexuales.
1) Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? - Si, claro, ¿por qué no? - No, nada, es que esta lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar. - No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada.
2) ¿Cómo te llamas? - XXX, ¿y tu? - YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos. (que no se os note la polla en la frente)
- Bueno, y ¿qué haces por aquí?. - Pues nada, bailando con ......
a) Unas amigas (cojonudo)
b) Unos amigos (vaya puta mierda) - ¿Y tu novio dónde está? - Tú preguntas mucho ¿no? - Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Ademas de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también da carácter intimidatorio.
Aquí se barajan tres opciones a) Mi novio está en la barra / lavabo/ guardarropa/...(la opción más correcta es ir a por otra no vaya a ser que el novio este fuerte y todo) - Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. - Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos
peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo?, debe estar
loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos... yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno,
cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy
toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más
importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio (es el marco óptimo)
I) Mantener la calma.
II) No os confiéis: La concentración a tope SIEMPRE.
Se recomienda proceder como sigue:
¿Qué no tienes novio?. No me engañes mujer, que no estoy ciego. - Te lo digo en serio.
Aquí exísten tres estrategias (la ordenaremos de menos a más agresiva) .

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: ¿Cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que... Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien =>Heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMOOO a los amigos.
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Estamos en la tercera fase crucial y debemos recapitular
a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. Se aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho,es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral)
Llegó el momento de recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos. (tampoco es mala opción ya que puedes aprovechar para mantener una charla al llegar a casa con tu madre y demostrar tu buen comportamiento y tu madurez: "NI UNA GOTA DE ALCOHOL EN MI VIDA")
II) Risas y tal y cual (Se acabará dejando).
c) El factor murciélago. Consiste en que la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga, o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio, nadie quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Muusho ojo con esto!

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel´s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella ta habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase estaremos orgullosos de ti.
A partir de aquí nos encontramos con la siguiente tipología de chatis:

1) GIBRALTAR: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) TÍA NORMAL(es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
3) INDURAIN: Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
4) TYSON: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se denomina Putón Verbenero.
5) CALIENTAPOLLAS: Es tan reprobable que ni hablaremos de ellas.

CONSIDERACIONES ADICIONALES
1)Si los amigos ligan, debemos ligar =>si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo por los suelos, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) Si la llamas=>te gusta mucho=>te enamorarás=>date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...

TÉCNICAS ADICIONALES
Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos
Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésale la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho => Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
La verdad es que al final todo se resume en:
"Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!. "

PD: Espero que la gente sepa entender que esto es simplemente un escrito cómico y no hay que llevarse las manos a la cabeza. Al fin y al cabo es el cortejo de cada puto fin de semana explicado de una manera exagerada.
La persona que se sienta herida puede pasar por mui consulta y trataremos de llegar a un acuerdo- pacto- precio-indemnización.

Alayor: etapa Pirinaica

La verdad es que solo disponemos de una fotografía de las fiestas de Alayor (por cierto, muy bien acompañados), así que esto me permite poner el documento gráfico que se me antoje. He optado por un "caballero" que nos muestra las tendencias para la próxima temporada de otoño- invierno bajo la atenta mirada de un "señor" que se acaricia el badajo no sabemos exactamnte porque (es una fotografía con final abiero...jajaja, cada uno que interprete lo que quiera)

Todo comenzo en la mítica plaza "des pins"(un componente del equipo, concretamente el ganador de la edición del tour 2005 sabe perfectamente que si te haces el mayor te colorean la oreja). Allí comenzaron los ataques de los corredores de menos nivel, o de aquellos mas tontos para entendernos...todos inexplicablemente querían entrar en los autobuses donde el sexo femenino era todavía mas escaso que el propio alimento durante la postguerra. En fin, que el grupo de favoritos conjuntamente con "gregarias de lujo", y alguna jefa de filas (CAT INDURAIN, Y NINETTE AMSTRTONG), no perdieron los nervios y se acomodaron en el último autobús denominado "el de la proporción".(también pasara a la historia como el de "els deu centims") Ahí el calor "evidente" provocado por dicha proporción, dió pie a que los participantes empezaran a abituallarse.

La etapa fue transcurriendo sin novedades cuando ya en Alayor todos aquellos que tenian tanta prisa se ven envueltos en una caída masiva y estan obligados a abandonar.

Mientrastanto, los favoritos comenzaban a tener las mejillas coloradas no precisamente por el calor. La carrera avanzó con la misma fisonomía hasta la llegada a las faldas del último puerto de la jornada " el col del iz"oar". Todos sabiamos que esa subida causaría estragos. Yo personalmente me asuste cuando vi a un policia "DANDOLO TODO SOBRE UN CABALLO". Eso me hizo pensar que en los botellines nos habían mezclado algo con el agua y me vino a la cabeza nuevamente la idea de la tan temida "operación PUERTO". En fin, después de ataques (también conocidos como demarrages o cobretis) los favoritos coronaron todos juntos.

Ya solo quedaban 20 km de bajada para llegar a meta, no antes sin abituallarnos "a lo grande" (como diría León "va anar molt gross") camino de la localidad "diajuntaiment de lo".

Ya quedaba sólo saber quién se llevaría la etapa (estaba claro que no sería un día de diferencias grandes en la general, aunque algunos como "lons" si perdieron algo de tiempo, además de haber sido penalizados por no llegar a escuchar "the number of the beast" en limoo). Los corredores llegaron a la ultima recta y se encendieron los "focos" para captar la imagen del ganador. La verdad es que no hubo sorpresas, gano el de casi siempre, Tony Rassmusen, que por culpa de un pinchazo (también llamado "bautizo con vaska incluída") no pudo abituallarse en la localidad de "diajuntaiment de lo" lo que le permitió llegar a la meta- Traiton en solitario bajo la atenta y amarga mirada de Tolo y cía.

Agosto es un nuevo amigo.

Como podemos observar en las fotografías todos estamos muy contentos, y no es para menos, un nuevo compañero ha llegado a la isla. Su nombre es Agosto y es como los reyes magos ya que viene provisto de sol , playa, copazos frescos y sobretodo mujeres.

Si es cierto que también trae consigo mucho "Rabazo", pero tanto en la vida como en el deporte siempre existen obstaculos no dificiles de derribar a base de un par de bofetadas a mano abierta.( Y es que si lo piensas bien una bofetada asi lleva incorporada una dosis de humillación que provoca un mayor dolor si cabe). Además ya lo dijo nuestro guía Vicente: "Mira que matan cada día, pero cada vez hay más tontos", y la verdad tiene razón ya que es algo que no logro comprender.....en fin.

Aparte de estos nuevos problemas, siempre hay que añadir los antiguos personajes de la noche Menorquina, pero estos ya los conoceis y no tengo ni ganas ni tripas para hablar de ellos.

Esto es una avanzadilla de lo que Agosto y todos nosotros vamos a dar de sí en este mes, pero a modo de anécdota comentaré que uno de los nuestros llegó a casa sin chanclas como si fuera lo más normal del mundo, así que si alguien las ve donde quieran que estén, por favor ponganse en contacto con nosotros y le estaremos eternamente agradecidos, ya que eran de marca y además su dueño pasa largas noches de nervios y migrañas graves debidas al desasosiego provocado por su pérdida.

Un cordial Saludo a todas nuestras seguidoras que sabemos que son muchas pero no se atreven a admitirlo.