Mezclar alcohol, mezclar noches!!!

Señores y señoras, que quede claro que el reparto de maillots ha sido de lo más limpio y legal que se ha hecho durante todo el verano. La votación se realizó en el lugar apropiado (“Can Kike”) y homologado por la UCI Protour (Unión Ciclista Internacional) Tanto votantes, jurado y mano indecente estaban libres de sustancias prohibidas debido a que toda la parafernalia se realizó antes de doparnos con botellas varias . Todo salió a pedir de boca, tanto jefes de filas, gregarios como directores de equipo no premiados asumieron (para que veáis que las amenazas de boicot no las tenemos en cuenta) con gran deportividad la tan dolorosa derrota. Incluso, atracó en puerto un barco gigantesco repleto de chicas monas dispuestas a regalar los oídos a los campeones, sin embargo nosotros seguimos “las recomendaciones de ligoteo” al pie de la letra lo cual, (vamos a explicarlo de una vez para el que aún no esté enterado) no sirven para nada. Luego pasa lo que pasa, que te quedas compuesto y sin novia, y lo que es peor, sin tarjetas también..jajaj. Menos mal que la tecnología está muy avanzada y siempre pueden imprimirse más y más. Uno nunca se cansa de “arreglar cosas” ni tampoco de “crear sueños”.

Bueno, si nos ponemos puristas, la celebración quedó emborronada por un “pequeño” detalle de bulto: Francisco Gener de Ponsetí (“PONSI”) no aparecía reflejado como competidor del Tour 2008. Las camisetas premiadas carecían de la impresión de su nombre. Evidentemente con los enormes esfuerzos que había realizado para agradar al respetable, la cantidad de copas ingeridas y el numero de días que salió de fiesta por la noche le acreditaban como uno de los favoritos al triunfo final….Lo mínimo que se merecía era aparecer en las camisetas como participante. Yo, que tengo voz y voto por todos, que soy el flamante campeón suscribo su indignación, de hecho, me comento al oído días después. “ Yo salí todos los días, y lo sabes, (hasta el rellano de su casa vaya…..jaja), el problema es que estáis bebidos y no os dais cuenta de mi presencia. Falsísimo: por lo que a mi respecta, es imposible que yo me emborrache. Todo el mundo sabe que este verano me he dedicado a tirar copas al suelo indiscriminadamente, sin importarme lugar, contenido ni tamaño del cubata (Enric lo de los tamaños lo controla de maravilla verdad???...jajaja). Aún así me gustaría quitarme algo de culpa. Imaginaros que una persona os metiera sus putos dedazos constantemente en el vasito…..pues eso. (y no hablo del como mojarse la oreja con cerveza porqué ni yo mismo sabría explicarlo).

Sin embargo hay algo que me hizo pensar que quizás PONSI no me estaba engañando y fue cuando me dijo lo siguiente: “Además, yo acababa todas las noches en “La Vela”, y allí estaba el tal LONS….si, si, si, ..el tio ese que se toma cañas en “El infern”. Por lo tanto el es testigo presencial de mi esfuerzo”. Esto desde luego cambia las cosas.

Al fin de semana siguiente se celebró el banquete: gambas, Carpaccio, aceitunas negras brutales y cava, mucho cava. El proveedor fue el señor Campins como muestra la fotografía…jejej aparte de ser un peligrosísimo celestino del amor (el tema tarjetita ha trascendido demasiado)

Siempre que algo se celebra no puede faltar el cava. En la fotografía del señor Campins se puede ver claramente que no sólo no faltó, sino que sobraba por los cuatro costados.

También he querido incorporar una foto donde aparecen unas chicas que no han hecho más que pedirme por favor y de rodillas (piensa bien y acertarás) que querían aparecer en el blog. Pues bien, creo que he cumplido y de sobra. Sin embargo yo también quiero proponer algo: aquel que entre en la página que opine, o comente positivamente/negativamente lo que en ese momento se le ocurra o lo que le venga en gana. (como queráis, de hecho existe la opción anónima para rajar todo lo rajable sobre aquel personaje que le resulte impertinente, impresentable o simplemente estúpido de remate). Además, creo que todos los que aquí a veces entramos, asumimos perfectamente tanto la crítica constructiva como la destructiva. Quizás es la costumbre….y es que el ser humano se adapta a todo!!

Después de la tormenta de cava en este caso no llego la tan deseada calma. Al día siguiente tocaba Ferrerías y cual fue mi grata sorpresa cuando apareció el señor Espí risueño, descansado y apunto para lo que pudiera pasar. Cualquiera diría que esa misma mañana mientras se estaba frotando con la esponja lo que se tuviera que frotar (ahí ni salgo y mucho menos entro…jajja) estuvo vomitando lo que todavía no había sido capaz de extraer horitas antes al son de “libertad”, “un velero bergantín” y “que canten los niños” (TEMAZOS!!!!).Quizás estas nanas fueron parte de la culpa que produjeron dichas nauseas en su aparato digestivo/respiratorio.

A todo esto, Sam y un servidor se comportaron como gente decente y brindaron su triunfo a los lugareños de aquel pueblecín (portaban la tan deseosa prenda que Joan Llaneras alias “Gollum” había deseado desde su nacimiento…era su preciado tesooooroooo. Imaginad su obsesión por vestir dicha prenda, que el plasta sigue corriendo a sus 39 añazos en una pista redonda a toda ostia y sin frenos….con el mareo que eso supone.) Sin embargo, Kike tuvo los huevazos de venir de paisano, y encima pensaba que una simple disculpa bastaría (propongo que el próximo año no participe).

En fin, poco más que decir de este día, bueno si, que me invitaron a Gins en Rocks y a la entrada del autobús a la vuelta. Gente que no lo sabe, pero parecen encantadores.

Las celebraciones concluyeron el sábado día 31 de agosto con una cenita en el antiguo Carrasco. Todo muy bueno y un ambiente cordial y afable. El temita es que después empezó la ruta del bacalao, bueno, nuestra ruta del bacalao entre la que incluimos Gabana. Aquí el espectáculo fue de órdago pero……y lo que nos reímos??…jajajaj.

A partir de aquí que cada uno saque sus propias conclusiones y se quede con los mejores momentos que pueda recordar. Yo sólo puedo decir: “que malo es beberse 10 o 12 chupitos. Sentar bien no sientan vaya”. Seguro que alguno/a estará de acuerdo.

Atento a mis recomendaciones 2

He recibido multitud de críticas hirientes, amenazas de muerte, incluso una carta donde intentaban prohibirme la entrada en Jazzbah (noooooooooo!!!) pero llegué a tiempo. Finalmente me he puesto las pilas y he redactado lo que la gente esperaba…..Exacto, el segundo y tan esperado ensayo sobre “el como ligar y no morir en el intento”.

Mi objetivo prioritario consiste en dar unas mínimas pautas adjuntando fotos que faciliten al lector la comprensión de cada uno de los vergonzosos y tan poco efectivos consejos que aquí se expondrán.

Lo primerito de todo es ofrecer confianza a la víctima. En mi caso me refiero a una persona del sexo femenino. Me he informado y aquellos que busquen o necesiten conocer el arte de ligar con machos no tienen nada más que acercarse a lo que antes venia siendo GROC y allí además de darte clases teóricas ( las menos ) también te ofrecen la oportunidad de practicar “in situ” tanto el papel de muerde almohadas como el de soplanucas. Dispondrás de un profesorado de calidad y enormemente experimentado. Para mayor información llame al chiringuito de Macarella y allí te atenderán de buen agrado los tan populares Blanquillo y Negrín (DAAAAARKK!!..jaja).

Uffff, que me lío…..pues eso, ofrecer confianza es fundamental, y para ello es importante tener dejes femeninos. Un poco como parecer aquel amigo gay que toda mujer quiere tener para poder contar sus alegrías y penas. Como se observa en la fotografía el detalle del abanico unido a una pose poco masculina es un ejemplo clarísimo. (Toni, de aquí a Cibeles!!)

Una vez hemos conseguido la confianza de la chavala, no debemos escatimar en tener gestos de cariño con ella a la vez que también con los amigos (para disimular un poco y que no se “pispe” que tenemos las manos un poquito largas). Se me ocurre que por ejemplo la puedes decir: “Aurora, me resultas una chica encantadora. Eres realmente simpática, muy atractiva y enormemente AGARRABLE” ( y la coges por la cinturita, jajajaj… muyyyyy maaaaal!!. Bueno, es una posibilidad, pero que cada uno juegue sus cartas) Incluso llevar un colirio siempre a mano para fingir momentos de debilidad ante situaciones verdaderamente tristes o emocionantes (para ellas, ya que a veces apetece reírse con algún culebrón que otro).Llegado a este punto, creo que a la señorita Aurora la tenemos cuanto menos interesada en nosotros. Seguramente comenzarán las señales de gas. Ella se tocará el pelo, se reirá constantemente y con más flojera de lo normal (sería esta risa: jijijijjiij) y se irá al SERVICIO (mal pensados, jajjajaa) acompañada de la mejor amiga para explicarla lo majo, guapo y simpático que eres. (Como podéis observar, todo lo estoy poniendo de color de rosa. El escenario contrario consistiría en que ella vomitaría la copa a la vez de arrojar sapos y culebras por esa preciosa boquita de señorita fina).

Supongamos que a la chica se la hace el culo agua de limón con nosotros. En este caso solo queda demostrarlas lo machos, malotes y macarrillas que podemos llegar a ser y de ello es un buen ejemplo la foto en la barca. Imprescindible posar intentando marcar todo lo marcable y poner cara de asesino de barrio chungo. (El detalle de la lengua es de lo más erótico-festivo que he visto en mucho tiempo…Que Grande, jajaj…)

Jonhys de Europa, lo sabemos, perdonarnos, nos hemos dejado las gorritas!!....y las joyas también. Bueno, la próxima foto prometemos hacerla con todos los accesorios necesarios. Por cierto, ahora que la foto está hecha en el mar y aunque no venga a cuento, ¿No creéis que este año el agua está más salada ?. ¿Cuál es tu opinión Faner?...SALADURAAAAA!!!, jajaajaj

Aurorita está ya que no distingue los colores, la tenemos rota y coladita por nuestros huesos, pero como somos tipos duros utilizaremos la táctica del “aquí estoy pero ahora no te hago caso” (pero te tengo controlada eh?? ). El ejemplo está en la fotografía del baile fucker de nuestro amigo. Que ella vea como nos movemos, lo importantes que nos sentimos cuando bailamos y el sex appeal que arrojamos con cada desprendimiento de cadera. Que noten que tenemos más de una pretendiente, que estamos en el mercado, que cotizamos al alza………….Aurora además de desearnos frenéticamente ahora también la comen los celos.



Si a todo esto le sumamos algún accesorio que nos haga diferentes ya es la “repanocha”. Aconsejamos las gafas de pasta. Esta temporada se llevan mucho y dan mucho pero que mucho juego. No estaría de más que las camisetas no tuvieran lamparonazos como los que luce aquí el señor Kike Mix. No pasa nada, la próxima ocasión saldrá mejor. (y es que en el arte del ligar cualquier mínimo detalle marca la diferencia).

Después de todo lo dicho ya sólo queda aplicar todo lo expuesto. Yo pongo las herramientas y vosotros el trabajo. Tener en cuenta que el esfuerzo al final siempre se recompensa.

Dicen que la cara es el reflejo del alma…..está claro que Enric además de ser el más regular de todos pudo llevarse al huerto a la señorita Aurora.

Un abrazo y força verdura.

Berlin?????

Gracias a Diós todo en la vida tiene un fin (excepto “Saber y Ganar”que desde que Franco colocó a dedo a Jordi hurtado no hay quién le quite ni con agua caliente) y la huelga de guionistas también. Así que nos hemos puesta las “pilas” y con mucha “energy” estamos de vuelta (bueno, hay uno que lleva más de un año sabático cuyo nombre no voy a citar para que se nos ponga mustio).
Aleluya!!!. Después de serias y múltiples reuniones se concretó el viaje (ni en Kyoto se lo curraron tanto). Sólo un fallo técnico y todavía necesito que me lo expliquen: en Berlín se habla Castellano. Para no complicar las cosas sustituiremos la variable Berlín por las de La Rioja y Bilbao.(y es que para entender nuestras publicaciones es necesario que nuestros clientes tengan un mínimo nivel matématico.La calculadora ha hecho mucho daño y ya nadie sabe dividir con comas en el divisor…que vergüenza!!).El viaje estuvo marcado por un denominador común: muuuucho Comercial. Según el diccionario de la real académia “dicese de la profesión que consiste en engañar mentir y putear al projimo. Su retribución será variable en función de la cantidad de gente que hundas en la miseria” A mi me recuerdan un poco a los pastores, que tienen como labor principal guiar y marcar el camino del rebaño.(supongo que acertareis quienes son esas ovejitas tan simpáticas….jejeje.). Nada de lo que escribo es gratuito y mi investigación me ha llevado a desvelar uno de los mayores enigmas de la historia. ( toooma Iker Jimenada!!!. Esto va por ti Siscu que aunque se te ve poco se te quiere) La prostitución no es la profesión más antigua del mundo. No señores, es la de Comercial. Acuérdense de los Sofistas, y voy más alla, de Pinocho, el primero de todos, el original, el iniciador. De ahí la frase célebre de “miente pinocho miente” (por cierto, a modo de curiosidad histórica que sepais que en este momento es cuando aparecieron las faldas, y como consecuencia más mentirosos…en fin un círculo vicioso…. Y tan vicioso)
Ya en La Rioja la casera demostró sus habilidades: que si esto es muy bonito (falso), que si solo tendríamos 2 compañeros de piso (falso). Aunque pensandolo bién tal vez la señora tampoco tenia conciencia de que le habia crecido un inquilino en su casa. Era como el “webbo”de Malcom que estar estaba, pero para qué y por qué está todavía estudiandose. Creo que salvo el casi atragantamiento de ñoño durante el partido de futbol, el resto de andanzas fueron las de casi siempre mucha fiesta, mucha risa y poca carne ( el ayuno no podíamos saltarnoslo, pero la falta de recogimiento fue escandalos). Los despropositos se desencadenarían en Bilbao. Ahh, bueno si, que entramos en un bar donde unas chicas nos decían que “ sí entrar” con los deditos y que nada mas obedecerlas se marcharon dejandonos abandonados. Por lo menos los dueños del local se poraron muy bién con nosotros. En abrazo y un saludo para el “Musse” o como se llamara.
A partir de ahora comenzaría el espéctaculo. Como puede ser que se tarde de La Rioja a Bilbao casi 5 horas???.. (130 km de distancia) y en coche, jajaja. Todavía no logro entender la perfecta maniobra realizada, pero llevabamos 2 horas de camino y encontramos el puto primer cartelito que ponía Bilbao. El problema es que nos quedaban 163 km. Eso me llegó al alma. Lo mejor de todo es que un amable gasolinero que al verle su cara daba la sensación de esnifar y traficar con el crudo, nos dijo que debíamos tomar otra dirección, sin embargo nosotros estabamos por la labor de agradar al publico y hacer “jogo Bonito”. Así que nos pasamos sus intrucciones y su mapa por el forro de los cojones. La consecuencia fue desastrosa. 4,45 P.M. y sin haber tomado ni un vaso de agua desde la salida. Así que nos paramos en una especie de bar-parador a tomanos una coca-cola. Allí un señor muy amable nos dio la buena nueva. “chicos, quedan 110 km para Bilbao”. Eran aproximadamente las 6.00. P.M., entrabamos a la ciudad y ya maquinabamos como explicar al resto de la expedición nuestro ligero retraso. El problema es que la realidad superaba la ficción y cualquier “comercialada” hubiera resultado más creíble. Nos recorrimos Bilbao en coche una horita más (total… ya estaba todo perdido, ni Gugemheim o como se escriba, ni casco viejo, ni nuevo ni nada de nada. Sólo nativos de allí que para explicarte que la calle ansiada estaba en la paralela te recitaba la canción del pirata y de paso te hacía un análisis y te identificaba los recursos estilísticos. Parece ser que en Bilbao la saliva la regalan.) hasta que conseguimos dar con el hotel gracias a las instrucciones de un Francés…lo que son las cosas.
Todo correcto, hotel identificado, coche aparcado y las 7 de la tarde aprox. Era el momento de comer algo no???. Ya que habíamos hecho un viaje tan largo para llegar a esta ciudad decidimos comer en un sitio que representara un poquito la esencia de las tascas Bilbainas. Si señores un MR BOCATA. Somos así, que se le va a hacer.
Yo andaba lentísimo. 2 días trasnochando, durmiendo poco y encima en coche tropecientas horas esto desencadenó en una vergonzosa actuación. Me planté delante del mostrador inoperante y sin recursos gramaticales ni gestuales para decidir que quería comer. Me falto el canto de un duro para pedir la carta de bocadillos. La cara del dependiente era un poema y la mía directamente “borderlainer” (aunque después de la generosidad en Bcn para preparar bocadillos.. un puto bocata de hierba y zanahoria. No le cruce la cara al camarero porqué no podía).
Más madera, la habitación del hotel no abría los relaciones nos engañaban, caían piedras del cielo, y encima Bilbao era la cuna del baile latino. Menos mal que personajes variopintos nos regalaron algo de alegría. La curiosa relación entre el informático que al parecer trabaja en “BEEP” y su amigo,que era coleccionista de antiguedades…jooooder con la camisetita hijo mío.Y que opinais de la contradicción entre el Fucker y el Anti- Fucker separados por dos metros de distancia, Seguro que el tío que dijo que todo extremo es malo vivió una escena similar.
Al ver que todo salía mal pensé que alguien nos estaba castigando por no respetar lo del dichoso recogimiento, así que decidí hacer la buena obra del viaje. Regalar mi cazadora. Aún así las cosas no mejoraron, me vi abocado al casi desfallecimiento por inanición y mi tan merecido descanso no fue posible ya que AVE me colocó a mi vera una francesita que quitaba el sueño nunca mejor dicho. ATENCION: me encontraba con buenas sensaciones y decidí atacar.La dije que si la cena no le cabía en su mesita yo le cedía la mía también. Como podeís imaginar me di asco yo mismo y todo. Vaya manera de hacer el ridículo.jajjajajaj. Sólo me quedaba una, cerrar los ojos y hacerme el dormido…. Y es que cuando te levantas con el pie izquierdo es mejor no tomar decisiones importantes. Eso por lo menos si que lo he aprendidio (próximamente nuevo texto refundido de cómo ligar).
Caballeros todavía queda lo mejor y no lo sabeis. Llego a Madrid cojo el metro, todo correcto, sin novedad, pero al llegar a
SOL un caertelito que ponía “Lo sentimos LINO, este es al broche de oro a tu aventura. Cerrado por obras”. Las horas que eran, la leche avinagrada que acumulé en ese momento y mi falta de razocinio me llevó a realizar la mejor jugada del partido. “La del gasolinero”, que como todos sabemos consiste en tomar la peor decisión posible y además siendo consciente de ello. Si, no tuve valor ni ganas de pensar una ruta alternativa y decidí sin abrigo, un frio que pelaba y una maleta irme a pie (una horia duró la bromita). Menudo cromo, y con el tacata de la maleta con el suelo escarpado de la capital. Supongo que me llegará la multa por sobrepasar los niveles de contaminación acústica. Aún quedaba la última, y es que muy cerquita de casa escucho que me chistaban. No faner, no era tu amigo (ya sería el colmo) era un viejete que me gritaba “guapo, guapete, ven aquí”.
Bueno, al final me acosté a las 02.00 A.M con un “memec” considerable.
De todas maneras el balance fue positivo y espero repetir.
BERLIN 2009!!!

Gran 2007

Bueno chicos, hemos dejado el año 2007 atrás sin tener que lamentar baja alguna, solamente hemos tenido que lamentar un ingreso en la UCI de uno de los pilares más importantes del grupo: nuestro estimado y queridísimo letrado en funciones Jacinto de León y de Valencia la Jonhy. Al parecer, una “liquid tension fue la causante deque tuviera que ausentarse durante una temporadita de la vida activa a las afueras de la tan preciada Palma de Mallorca. Sin embargo, en su casa rural no permaneció parado, sino todo lo contrario. Se ha dedicado el tiempo a la investigación y búsqueda de todos aquellos temas relacionados con su área de trabajo: Urbanismo (Papi que te jubilan!!).

Eso si, el tío siguiendo los sabios preceptos de la economía y en los escritos de Adam Smith ha decidido especializarse en el Ocio y el Contubernio, de ahí que únicamente se encargará de la zona del casco antiguo y Puerto que es donde se mueve la droga, la delincuencia y el vicio.
Algunos lugareños han intentado verter falsos testimonios entorno a su ocupación durante su exilio tildándole de Anabolizante- man o de piscinero, pero yo no me creo nada.

La consecuencia más importante de sus dolencias ha degenerado positivamente en su pronto futuro, y es que en el 2009 (año del reenganche) gozará de inmunidad y nada ni nadie podrá recriminarle sus comportamientos ni por supuesto sancionarle. Así que sinto, aprovecha que ese año tienes todas las papeletas para ganar Le Tour….vamooooosss!!!

En fin Serafín, para celebrar un año que en computo general a sido de bonanza para todos, nos reunimos en una casa la cual es más ilegal que conducir bebido, en contra dirección y aparcar con descaro en un Vado ante la atónita mirada de un policía local.

Preferimos no aportar señas de su ubicación para evitar un motín de la “Brigada” armada con escavadoras y palas.

Lo pasamos bien, comimos como caballeros ( no como señores, que para eso aun nos falta un trecho). Bebimos buenos licores y vino aleñadamente maravilloso. Todo con música de los 80-90 de fondo que no se porqué motivos nos transportaron a nuestra mas tierna infancia.
A las dos horas el amigo Alejandro Espí y del Santísimo Mercadal nos comentó que unas agradables chicas necesitaban de nuestra visita a su propiedad. En ese momento no comprendí muy bien el motivo de dicha cita, pero ninguno opuso resistencia y aceptamos gustosamente. Pero….madre mía madre mía, allegar a la casa y ver esparcido por todas partes “cotillón” y uvas se me abrieron los ojos: era 31 de diciembre y habíamos pasado de las uvas de Ramón García y de su preciosa capa también. Estábamos tan centrados en nuestra propia celebración que ni nos habíamos percatado. De todas maneras lo importante era estar y no el por que, así que el disgusto tardo lo que Kike Mix “alias” Ricco tarda en beberse una copilla.

Todavía faltaba lo más importante, y es que super Ñoño la tenía que liar (la competición sólo es en verano mira que telo he dicho veces!!!) y como cabía esperar lo hizo de una forma magistral. El muchacho provocó un cortocircuito acojonante y claro, mucha mano larga…ayyyyyy bribones!!
De lo que sucedió posteriormente en los dormitorios mejor no hablar, básicamente porqué no paso NADA.

Decepcionados y tristones nos alejamos con la esperanza de que alguna chica tuviera ganas y fuerza para aguantarnos (no quiero decir con eso que deba ser una camionera de 120 kilos y con más músculos que yo,,,,yo soy humilde y no pido tanto si pesa unos 55 kilos ya con eso me conformo). Entramos en un “garito” de una amiga el cual fue testigo del momento más “arrastrao” de la noche. Javier faner de”carcelén” acompañado de un servidor se acercó a la joven mas atractiva y la comentó sin reparos lo gran amigo que era de su hermana (gran amiga???, como mucho conocida y gracias que no sabes ni el color de sus bragas si es que las lleva) y la cantidad de veces que había ido de pequeño a jugar a su casa. Yo no supe reaccionar a tiempo y es que lo que se aprende en el centro de formación “El Molinillo” (no confundir con la película guarros) acerca de legumbres verduras y demás productos de la tierra es increíble.
Lástima porqué se me ocurrió a posteriori una frase tan bonita…. Sería algo tal que así.

“Bueno, pos nada encantado e conocerte. Dila a tu hermana si la ves que feliz año y que no me importaría en absoluto que fuéramos cuñados..Venga, adiós guapa”.

Luego dicen que los jóvenes de hoy en día no encuentran el momento de retirarse a casa, pero estaréis de acuerdo conmigo que desde “es Racó de Dalt” hasta “Es Vaporet” es un comodísimo descenso y claro, nosotros nunca llevamos frenos. Así es imposible.

A partir de ahora se avecinaba un momento duro, el que yo llamo el efecto “calefacción –manta-tele” es decir todos aquellos adversos a la noche el día fin año experimentan un empuje vertical y hacia arriba que les lleva a salir si o si apetezca o no, da igual, la cuestión es joder al personal. Es como esa obligación moral o ley no escrita de que si quieres ser un buen cristiano estás obligado a ir a misa todos los Domingos. Por cierto que conste a que a mi me parece una religión excluyente que deja fuera a los jóvenes que nos gusta salir de fiesta. (Esta es la razón fundamental por la que la media de edad en las iglesias es de 70 años…No lo habíais pensado ehhh??)
Como iba diciendo, con estos horarios yo me introduzco mejor en la Cienciología que por lo menos no madrugan.

No sería justo no reseñar que en “Limoo”nos trataron por fin de manera preferente y no tuvimos que esperar cola (nunca me han gustado las colas sean del tamaño que sean). Es muy gratificante cuando ves que un trabajo de años al fin se valora). Ahora a por el pase Vip!!.

La noche acabó como de costumbre en el….(paso de darles más publicidad) y todo muy rico, el agua gracias a Diós fresquita y en frente(no confundir con lo que tenéis en la frente) una chica a la cual la saludamos tantas veces que a poco más se tira al mar …te acuerdas Sam???..bueno tal vez no,jajja.

Finalmente agradecer a Bolleria,Canapes,dulces y Doo-ups Díaz su detalle al acercarme a mi casa.

Al día siguiente me desperté y me puse a leer el Menorca(si, qué pasa??? A mi me lo traen hasta eldía uno de Enero). Pude observar una noticia a primera plana que me traumó, y es que al parecer, el 29 de Diciembre apareció una culebra y atacó sin piedad en cara ojos y boca a un chico que lo único que quería era echarse una cabezadita.

Pronto más!!!