Gracias a Diós todo en la vida tiene un fin (excepto “Saber y Ganar”que desde que Franco colocó a dedo a Jordi hurtado no hay quién le quite ni con agua caliente) y la huelga de guionistas también. Así que nos hemos puesta las “pilas” y con mucha “energy” estamos de vuelta (bueno, hay uno que lleva más de un año sabático cuyo nombre no voy a citar para que se nos ponga mustio).
Aleluya!!!. Después de serias y múltiples reuniones se concretó el viaje (ni en Kyoto se lo curraron tanto). Sólo un fallo técnico y todavía necesito que me lo expliquen: en Berlín se habla Castellano. Para no complicar las cosas sustituiremos la variable Berlín por las de La Rioja y Bilbao.(y es que para entender nuestras publicaciones es necesario que nuestros clientes tengan un mínimo nivel matématico.La calculadora ha hecho mucho daño y ya nadie sabe dividir con comas en el divisor…que vergüenza!!).El viaje estuvo marcado por un denominador común: muuuucho Comercial. Según el diccionario de la real académia “dicese de la profesión que consiste en engañar mentir y putear al projimo. Su retribución será variable en función de la cantidad de gente que hundas en la miseria” A mi me recuerdan un poco a los pastores, que tienen como labor principal guiar y marcar el camino del rebaño.(supongo que acertareis quienes son esas ovejitas tan simpáticas….jejeje.). Nada de lo que escribo es gratuito y mi investigación me ha llevado a desvelar uno de los mayores enigmas de la historia. ( toooma Iker Jimenada!!!. Esto va por ti Siscu que aunque se te ve poco se te quiere) La prostitución no es la profesión más antigua del mundo. No señores, es la de Comercial. Acuérdense de los Sofistas, y voy más alla, de Pinocho, el primero de todos, el original, el iniciador. De ahí la frase célebre de “miente pinocho miente” (por cierto, a modo de curiosidad histórica que sepais que en este momento es cuando aparecieron las faldas, y como consecuencia más mentirosos…en fin un círculo vicioso…. Y tan vicioso)
Ya en La Rioja la casera demostró sus habilidades: que si esto es muy bonito (falso), que si solo tendríamos 2 compañeros de piso (falso). Aunque pensandolo bién tal vez la señora tampoco tenia conciencia de que le habia crecido un inquilino en su casa. Era como el “webbo”de Malcom que estar estaba, pero para qué y por qué está todavía estudiandose. Creo que salvo el casi atragantamiento de ñoño durante el partido de futbol, el resto de andanzas fueron las de casi siempre mucha fiesta, mucha risa y poca carne ( el ayuno no podíamos saltarnoslo, pero la falta de recogimiento fue escandalos). Los despropositos se desencadenarían en Bilbao. Ahh, bueno si, que entramos en un bar donde unas chicas nos decían que “ sí entrar” con los deditos y que nada mas obedecerlas se marcharon dejandonos abandonados. Por lo menos los dueños del local se poraron muy bién con nosotros. En abrazo y un saludo para el “Musse” o como se llamara.
A partir de ahora comenzaría el espéctaculo. Como puede ser que se tarde de La Rioja a Bilbao casi 5 horas???.. (130 km de distancia) y en coche, jajaja. Todavía no logro entender la perfecta maniobra realizada, pero llevabamos 2 horas de camino y encontramos el puto primer cartelito que ponía Bilbao. El problema es que nos quedaban 163 km. Eso me llegó al alma. Lo mejor de todo es que un amable gasolinero que al verle su cara daba la sensación de esnifar y traficar con el crudo, nos dijo que debíamos tomar otra dirección, sin embargo nosotros estabamos por la labor de agradar al publico y hacer “jogo Bonito”. Así que nos pasamos sus intrucciones y su mapa por el forro de los cojones. La consecuencia fue desastrosa. 4,45 P.M. y sin haber tomado ni un vaso de agua desde la salida. Así que nos paramos en una especie de bar-parador a tomanos una coca-cola. Allí un señor muy amable nos dio la buena nueva. “chicos, quedan 110 km para Bilbao”. Eran aproximadamente las 6.00. P.M., entrabamos a la ciudad y ya maquinabamos como explicar al resto de la expedición nuestro ligero retraso. El problema es que la realidad superaba la ficción y cualquier “comercialada” hubiera resultado más creíble. Nos recorrimos Bilbao en coche una horita más (total… ya estaba todo perdido, ni Gugemheim o como se escriba, ni casco viejo, ni nuevo ni nada de nada. Sólo nativos de allí que para explicarte que la calle ansiada estaba en la paralela te recitaba la canción del pirata y de paso te hacía un análisis y te identificaba los recursos estilísticos. Parece ser que en Bilbao la saliva la regalan.) hasta que conseguimos dar con el hotel gracias a las instrucciones de un Francés…lo que son las cosas.
Todo correcto, hotel identificado, coche aparcado y las 7 de la tarde aprox. Era el momento de comer algo no???. Ya que habíamos hecho un viaje tan largo para llegar a esta ciudad decidimos comer en un sitio que representara un poquito la esencia de las tascas Bilbainas. Si señores un MR BOCATA. Somos así, que se le va a hacer.
Yo andaba lentísimo. 2 días trasnochando, durmiendo poco y encima en coche tropecientas horas esto desencadenó en una vergonzosa actuación. Me planté delante del mostrador inoperante y sin recursos gramaticales ni gestuales para decidir que quería comer. Me falto el canto de un duro para pedir la carta de bocadillos. La cara del dependiente era un poema y la mía directamente “borderlainer” (aunque después de la generosidad en Bcn para preparar bocadillos.. un puto bocata de hierba y zanahoria. No le cruce la cara al camarero porqué no podía).
Más madera, la habitación del hotel no abría los relaciones nos engañaban, caían piedras del cielo, y encima Bilbao era la cuna del baile latino. Menos mal que personajes variopintos nos regalaron algo de alegría. La curiosa relación entre el informático que al parecer trabaja en “BEEP” y su amigo,que era coleccionista de antiguedades…jooooder con la camisetita hijo mío.Y que opinais de la contradicción entre el Fucker y el Anti- Fucker separados por dos metros de distancia, Seguro que el tío que dijo que todo extremo es malo vivió una escena similar.
Al ver que todo salía mal pensé que alguien nos estaba castigando por no respetar lo del dichoso recogimiento, así que decidí hacer la buena obra del viaje. Regalar mi cazadora. Aún así las cosas no mejoraron, me vi abocado al casi desfallecimiento por inanición y mi tan merecido descanso no fue posible ya que AVE me colocó a mi vera una francesita que quitaba el sueño nunca mejor dicho. ATENCION: me encontraba con buenas sensaciones y decidí atacar.La dije que si la cena no le cabía en su mesita yo le cedía la mía también. Como podeís imaginar me di asco yo mismo y todo. Vaya manera de hacer el ridículo.jajjajajaj. Sólo me quedaba una, cerrar los ojos y hacerme el dormido…. Y es que cuando te levantas con el pie izquierdo es mejor no tomar decisiones importantes. Eso por lo menos si que lo he aprendidio (próximamente nuevo texto refundido de cómo ligar).
Caballeros todavía queda lo mejor y no lo sabeis. Llego a Madrid cojo el metro, todo correcto, sin novedad, pero al llegar a
SOL un caertelito que ponía “Lo sentimos LINO, este es al broche de oro a tu aventura. Cerrado por obras”. Las horas que eran, la leche avinagrada que acumulé en ese momento y mi falta de razocinio me llevó a realizar la mejor jugada del partido. “La del gasolinero”, que como todos sabemos consiste en tomar la peor decisión posible y además siendo consciente de ello. Si, no tuve valor ni ganas de pensar una ruta alternativa y decidí sin abrigo, un frio que pelaba y una maleta irme a pie (una horia duró la bromita). Menudo cromo, y con el tacata de la maleta con el suelo escarpado de la capital. Supongo que me llegará la multa por sobrepasar los niveles de contaminación acústica. Aún quedaba la última, y es que muy cerquita de casa escucho que me chistaban. No faner, no era tu amigo (ya sería el colmo) era un viejete que me gritaba “guapo, guapete, ven aquí”.
Bueno, al final me acosté a las 02.00 A.M con un “memec” considerable.
De todas maneras el balance fue positivo y espero repetir.
BERLIN 2009!!!
Aleluya!!!. Después de serias y múltiples reuniones se concretó el viaje (ni en Kyoto se lo curraron tanto). Sólo un fallo técnico y todavía necesito que me lo expliquen: en Berlín se habla Castellano. Para no complicar las cosas sustituiremos la variable Berlín por las de La Rioja y Bilbao.(y es que para entender nuestras publicaciones es necesario que nuestros clientes tengan un mínimo nivel matématico.La calculadora ha hecho mucho daño y ya nadie sabe dividir con comas en el divisor…que vergüenza!!).El viaje estuvo marcado por un denominador común: muuuucho Comercial. Según el diccionario de la real académia “dicese de la profesión que consiste en engañar mentir y putear al projimo. Su retribución será variable en función de la cantidad de gente que hundas en la miseria” A mi me recuerdan un poco a los pastores, que tienen como labor principal guiar y marcar el camino del rebaño.(supongo que acertareis quienes son esas ovejitas tan simpáticas….jejeje.). Nada de lo que escribo es gratuito y mi investigación me ha llevado a desvelar uno de los mayores enigmas de la historia. ( toooma Iker Jimenada!!!. Esto va por ti Siscu que aunque se te ve poco se te quiere) La prostitución no es la profesión más antigua del mundo. No señores, es la de Comercial. Acuérdense de los Sofistas, y voy más alla, de Pinocho, el primero de todos, el original, el iniciador. De ahí la frase célebre de “miente pinocho miente” (por cierto, a modo de curiosidad histórica que sepais que en este momento es cuando aparecieron las faldas, y como consecuencia más mentirosos…en fin un círculo vicioso…. Y tan vicioso)
Ya en La Rioja la casera demostró sus habilidades: que si esto es muy bonito (falso), que si solo tendríamos 2 compañeros de piso (falso). Aunque pensandolo bién tal vez la señora tampoco tenia conciencia de que le habia crecido un inquilino en su casa. Era como el “webbo”de Malcom que estar estaba, pero para qué y por qué está todavía estudiandose. Creo que salvo el casi atragantamiento de ñoño durante el partido de futbol, el resto de andanzas fueron las de casi siempre mucha fiesta, mucha risa y poca carne ( el ayuno no podíamos saltarnoslo, pero la falta de recogimiento fue escandalos). Los despropositos se desencadenarían en Bilbao. Ahh, bueno si, que entramos en un bar donde unas chicas nos decían que “ sí entrar” con los deditos y que nada mas obedecerlas se marcharon dejandonos abandonados. Por lo menos los dueños del local se poraron muy bién con nosotros. En abrazo y un saludo para el “Musse” o como se llamara.
A partir de ahora comenzaría el espéctaculo. Como puede ser que se tarde de La Rioja a Bilbao casi 5 horas???.. (130 km de distancia) y en coche, jajaja. Todavía no logro entender la perfecta maniobra realizada, pero llevabamos 2 horas de camino y encontramos el puto primer cartelito que ponía Bilbao. El problema es que nos quedaban 163 km. Eso me llegó al alma. Lo mejor de todo es que un amable gasolinero que al verle su cara daba la sensación de esnifar y traficar con el crudo, nos dijo que debíamos tomar otra dirección, sin embargo nosotros estabamos por la labor de agradar al publico y hacer “jogo Bonito”. Así que nos pasamos sus intrucciones y su mapa por el forro de los cojones. La consecuencia fue desastrosa. 4,45 P.M. y sin haber tomado ni un vaso de agua desde la salida. Así que nos paramos en una especie de bar-parador a tomanos una coca-cola. Allí un señor muy amable nos dio la buena nueva. “chicos, quedan 110 km para Bilbao”. Eran aproximadamente las 6.00. P.M., entrabamos a la ciudad y ya maquinabamos como explicar al resto de la expedición nuestro ligero retraso. El problema es que la realidad superaba la ficción y cualquier “comercialada” hubiera resultado más creíble. Nos recorrimos Bilbao en coche una horita más (total… ya estaba todo perdido, ni Gugemheim o como se escriba, ni casco viejo, ni nuevo ni nada de nada. Sólo nativos de allí que para explicarte que la calle ansiada estaba en la paralela te recitaba la canción del pirata y de paso te hacía un análisis y te identificaba los recursos estilísticos. Parece ser que en Bilbao la saliva la regalan.) hasta que conseguimos dar con el hotel gracias a las instrucciones de un Francés…lo que son las cosas.
Todo correcto, hotel identificado, coche aparcado y las 7 de la tarde aprox. Era el momento de comer algo no???. Ya que habíamos hecho un viaje tan largo para llegar a esta ciudad decidimos comer en un sitio que representara un poquito la esencia de las tascas Bilbainas. Si señores un MR BOCATA. Somos así, que se le va a hacer.
Yo andaba lentísimo. 2 días trasnochando, durmiendo poco y encima en coche tropecientas horas esto desencadenó en una vergonzosa actuación. Me planté delante del mostrador inoperante y sin recursos gramaticales ni gestuales para decidir que quería comer. Me falto el canto de un duro para pedir la carta de bocadillos. La cara del dependiente era un poema y la mía directamente “borderlainer” (aunque después de la generosidad en Bcn para preparar bocadillos.. un puto bocata de hierba y zanahoria. No le cruce la cara al camarero porqué no podía).
Más madera, la habitación del hotel no abría los relaciones nos engañaban, caían piedras del cielo, y encima Bilbao era la cuna del baile latino. Menos mal que personajes variopintos nos regalaron algo de alegría. La curiosa relación entre el informático que al parecer trabaja en “BEEP” y su amigo,que era coleccionista de antiguedades…jooooder con la camisetita hijo mío.Y que opinais de la contradicción entre el Fucker y el Anti- Fucker separados por dos metros de distancia, Seguro que el tío que dijo que todo extremo es malo vivió una escena similar.
Al ver que todo salía mal pensé que alguien nos estaba castigando por no respetar lo del dichoso recogimiento, así que decidí hacer la buena obra del viaje. Regalar mi cazadora. Aún así las cosas no mejoraron, me vi abocado al casi desfallecimiento por inanición y mi tan merecido descanso no fue posible ya que AVE me colocó a mi vera una francesita que quitaba el sueño nunca mejor dicho. ATENCION: me encontraba con buenas sensaciones y decidí atacar.La dije que si la cena no le cabía en su mesita yo le cedía la mía también. Como podeís imaginar me di asco yo mismo y todo. Vaya manera de hacer el ridículo.jajjajajaj. Sólo me quedaba una, cerrar los ojos y hacerme el dormido…. Y es que cuando te levantas con el pie izquierdo es mejor no tomar decisiones importantes. Eso por lo menos si que lo he aprendidio (próximamente nuevo texto refundido de cómo ligar).
Caballeros todavía queda lo mejor y no lo sabeis. Llego a Madrid cojo el metro, todo correcto, sin novedad, pero al llegar a
SOL un caertelito que ponía “Lo sentimos LINO, este es al broche de oro a tu aventura. Cerrado por obras”. Las horas que eran, la leche avinagrada que acumulé en ese momento y mi falta de razocinio me llevó a realizar la mejor jugada del partido. “La del gasolinero”, que como todos sabemos consiste en tomar la peor decisión posible y además siendo consciente de ello. Si, no tuve valor ni ganas de pensar una ruta alternativa y decidí sin abrigo, un frio que pelaba y una maleta irme a pie (una horia duró la bromita). Menudo cromo, y con el tacata de la maleta con el suelo escarpado de la capital. Supongo que me llegará la multa por sobrepasar los niveles de contaminación acústica. Aún quedaba la última, y es que muy cerquita de casa escucho que me chistaban. No faner, no era tu amigo (ya sería el colmo) era un viejete que me gritaba “guapo, guapete, ven aquí”.
Bueno, al final me acosté a las 02.00 A.M con un “memec” considerable.
De todas maneras el balance fue positivo y espero repetir.
BERLIN 2009!!!
