Atentos a mis recomendaciones

El otro día mi madre me hacia una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en todos los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar mas que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible, no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejandome sobre manera las bibliotecas. En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de la uni, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un kachi y tirando la caña como un poseso. Tan atroz visión originó en mi una reflexión: un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.
He aquí entonces una serie de diferentes escenarios para conseguir nuestros propositos sexuales.
1) Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? - Si, claro, ¿por qué no? - No, nada, es que esta lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar. - No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada.
2) ¿Cómo te llamas? - XXX, ¿y tu? - YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos. (que no se os note la polla en la frente)
- Bueno, y ¿qué haces por aquí?. - Pues nada, bailando con ......
a) Unas amigas (cojonudo)
b) Unos amigos (vaya puta mierda) - ¿Y tu novio dónde está? - Tú preguntas mucho ¿no? - Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Ademas de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también da carácter intimidatorio.
Aquí se barajan tres opciones a) Mi novio está en la barra / lavabo/ guardarropa/...(la opción más correcta es ir a por otra no vaya a ser que el novio este fuerte y todo) - Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. - Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos
peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo?, debe estar
loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos... yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno,
cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy
toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más
importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio (es el marco óptimo)
I) Mantener la calma.
II) No os confiéis: La concentración a tope SIEMPRE.
Se recomienda proceder como sigue:
¿Qué no tienes novio?. No me engañes mujer, que no estoy ciego. - Te lo digo en serio.
Aquí exísten tres estrategias (la ordenaremos de menos a más agresiva) .

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: ¿Cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que... Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien =>Heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMOOO a los amigos.
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Estamos en la tercera fase crucial y debemos recapitular
a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. Se aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho,es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral)
Llegó el momento de recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos. (tampoco es mala opción ya que puedes aprovechar para mantener una charla al llegar a casa con tu madre y demostrar tu buen comportamiento y tu madurez: "NI UNA GOTA DE ALCOHOL EN MI VIDA")
II) Risas y tal y cual (Se acabará dejando).
c) El factor murciélago. Consiste en que la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga, o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio, nadie quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Muusho ojo con esto!

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel´s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella ta habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase estaremos orgullosos de ti.
A partir de aquí nos encontramos con la siguiente tipología de chatis:

1) GIBRALTAR: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) TÍA NORMAL(es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
3) INDURAIN: Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
4) TYSON: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se denomina Putón Verbenero.
5) CALIENTAPOLLAS: Es tan reprobable que ni hablaremos de ellas.

CONSIDERACIONES ADICIONALES
1)Si los amigos ligan, debemos ligar =>si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo por los suelos, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) Si la llamas=>te gusta mucho=>te enamorarás=>date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...

TÉCNICAS ADICIONALES
Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos
Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésale la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho => Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
La verdad es que al final todo se resume en:
"Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!. "

PD: Espero que la gente sepa entender que esto es simplemente un escrito cómico y no hay que llevarse las manos a la cabeza. Al fin y al cabo es el cortejo de cada puto fin de semana explicado de una manera exagerada.
La persona que se sienta herida puede pasar por mui consulta y trataremos de llegar a un acuerdo- pacto- precio-indemnización.