Lo que es el tema

VOLVEREMOS ESTE AÑO CON MÁS FUERZA Y NUEVAS HISTORIAS!!!!!!!!!VAMOS 2011!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-01-24T12:51:00.000-08:00

TEMA GAFAS.

2009-09-05T10:47:00.000-07:00

El verano está prácticamente llegando a su fin y no me gustaría marcharme a tierras más frías sin dejar un artículo de interés general y que pueda servirnos de ayuda a la hora de elegir pareja. Quiero dejar muy claro que este texto es únicamente aplicable para aquellos que se encuentren en una situación de “singles”. Luego resulta que recibo reclamaciones ,demandas y amenazas de muerte por ser el responsable de rupturas y cuernos varios. De todos modos, para problemas matrimoniales de cualquier índole, pregunten por mi abogado de confianza Jacinto León: él si no está de resaca o entretenido en otros asuntos de vital importancia os mandará a la mierda de muy buen grado.

Pues nada, el tema que hoy nos ocupa tiene que ver con un complemento que inventó allá por el siglo XVIII un tal James Ayscough. (que haríamos sin la Wikipedia ehhhh??) Si señores, todos sabemos que me estoy refiriendo a las “Gafas tintadas o de sol”. Sin embargo, en un principio, no fueron concebidas como mecanismo de protección frente a los rayos solares, sino como remedio a algunos de los problemas específicos de visión.

Lo curioso del tema es que hoy en día tampoco se utilizan como protector solar a pesar de lo que se nos quiera hacer creer mediante su significado en la RAE.

GAFAS DE SOL: “Son unas gafas a menudo coloreadas u oscurecidas para proteger a los ojos de la luz directa y molesta.”………. FAAAAAAALSO, FALSIIIIIIIISIMO COÑO. Que no os engañen, que no os embauquen… (lo voy a dejar que me parezco cada vez más a Laporta.).

Llevo estudiando desde hace 2 o 3 años el porqué de la existencia de dicho ingenio y creo haber llegado a una conclusión definitiva. Siento decepcionar a mucha gente, pero la finalidad de las gafas de sol es la del engaño, la mentira y el “¿a que parezco guapa?”.

Como todos bien sabemos, los refranes definen ciertas situaciones mejor que mil posibles ejemplos , y para este caso yo diría: “no es oro todo lo que reluce”. Pues sí amigos, quién no ha visto pasar un grupo de 10 chicas y suspirar un jooooooder!! (a veces el suspiro no sabes como sube por la garganta y se convierte en grito). A que todas llevaban gafas de sol???....nos ha jodío. No se sabe todavía el porqué pero las gafas embellecen a la mujer o cuanto menos disimulan sus posibles defectos.

El otro día iba paseando tranquilamente por la plaza de la Catedral cuando se me acercó una chica (creo k salía del 1800 pero no me hagáis mucho caso) y me dijo que me fuera con ella a pasar un buen rato. Yo como soy muy desconfiado la puse como condición que se quitara las gafas o sino “ni hablar del peluquín”. Madre mía, era horrenda y tuerta. Evidentemente me la Pedreé (“Dícese de la acción de pasarse a una chica por la piedra”)…..jajajjaja, joerrrrr que me voy del tema y encima no vale como ejemplo. (Estoy algo enfermo, pero creo que se me pasará con los años).

Lo que digo es evidente y ciertísimo, de hecho, he recabado información femenina acerca de todo esto y no es que me den la razón, sino que aún van más allá. Ellas saben que cuando llevan gafas de sol (cuanto más grandes y más rostro tapen mejor… Claro, más espacio dejan para nuestra mente e imaginación cochina y menos para que salgan a relucir patas de gallo y demás) nuestro nivel de testosterona se ve multiplicado por 7.

CONCLUSION: nos engañan y encima lo saben!!

Pero aunque todo lo veamos negro, (no lo digo por llevar las gafas caladas) siempre se puede encontrar un alarido de esperanza. Es el momento de contraatacar chicos, asi que aplicaros el cuentecito: las gafas también nos favorecen a nosotros, ellas también sienten que somos mas atractivos y bellos. Por lo tanto, aprovecharlo y compraros unas cuanto más grandes mejor, aunque os tapen el 94,76% de la cara que siempre estaréis rodeados de féminas deseando tocaros. Si no es así, seguro que os las querrán robar. Las más educadas pedirá precio por ellas. Algunas están dispuestas a pagar auténticas fortunas, así que es muy complicado no caer en la tentación. (Acordaros de los 10 minutos de Gloria que tuvo Enric en Alayor, que si no triunfó fue porque sabe que unas gafas siempre te van a dar nuevas oportunidades a lo largo de la noche.).

De todas maneras siempre hay gente detractora y que pone e entredicho las cosas. Un día no muy lejano escuché que las gafas te favorecen siempre y cuando al ponértelas sobresalga algo de ceja. Yo no quiero valorar dicha afirmación, pero ahí la dejo porque graciosa es un rato. (Xeeeecc ets es gall!!). Sin embargo hacerme caso: compraros las gafas que os de la puñeterísima gana, pero no dejéis de hacerlo.

Querría concluir diciendo que aunque hay gente que utilice las gafas como protección ante los focos y luces reflectantes de bares y pubs, se de buena tinta que lo único que están haciendo es el ridículo….aunqueee, nunca se sabe, siempre puede acercarse alguna con gustos confusos o un poco desviados. (vease fotografía en parte inferior)

HE DIT.

PD: Por mucho que se diga ellas están mucho más guapas que nosotros. A las fotos me remito.

COMO ESTA LA GENTE........

2009-08-10T10:42:00.000-07:00

Estamos prácticamente a mediados de Agosto y la verdad es que el Blog no ha tenido actividad hasta el momento. Me imagino que los redactores estarán de vacaciones o embarcados en proyectos varios.
Por este motivo quiero ofrecer un adelanto. En este caso el tema distará mucho de la temática habitual que todos ya conocemos (aunque no nos pongamos nerviosos que volverán esas "oscuras golondrinas").
Me he decantado por pegar un artículo de opinión que un tal Juan Téllez Bolado, con fecha 23/07/2009, escribió en el diario As. La verdad es que hay gente para todo y no deja a nadie indiferente. Creo que lo mejor es que cada uno lea el texto y saque sus propias conclusiones.

AHÍ VA:

"Raúl es aún muy aprovechable en el Madrid. Cierto que ya no tiene velocidad para ser delantero y por eso se ha hablado de que sea mediocentro o lateral izquierdo, soluciones muy válidas ya que si algo ha demostrado en estos 15 años es polivalencia y ganas de trabajar y aprender.

Ya lo hizo de delantero, de segundo delantero, de extremo, de interior, de mediapunta... ¿y ahora por qué no, de lateral, de mediocentro... e incluso hasta de portero? Puede parecer muy descabellado, pero si lo pensamos bien, nos daremos cuenta de que no lo es tanto. El año pasado Iker ya empezó a dar muestras de flaqueza con errores imperdonables (a mí personalmente nunca me ha gustado como portero, prefería a Diego López). Pero, volviendo al tema, creo que si Raúl se entrena esta temporada como se entrena a un portero, aprendería perfectamente la posición. Él es más listo que nadie, aprende más rápido que nadie y, además, tiene buena altura, buen salto para ser portero y ha ganado cuerpo a lo largo de estos años. Un ejemplo es Molina, que empezó en su juventud siendo jugador y luego se convirtió en guardameta.

Con Raúl en ese puesto nos aseguraríamos, como mínimo, cinco años de primer nivel de nuestro capitán, además de arreglar el problema que tiene el Madrid en la portería. Sería una pena que un profesional como Raúl (pocos como él ha habido en la historia del fútbol) se tuviera que retirar antes de lo previsto. Debemos aprovecharlo y sacarle el máximo partido".

Una vez ya nos hemos recuperado del susto, voy a poner unas fotos que representan el auténtico espíritu del diario. Gracias a estas imágenes, gente como yo "pica", y algún domingo que otro compra un ejemplar para su deleite. Sin más, me voy a correr un poquito.

JORNADAS DEPORTIVAS

2009-02-18T08:05:00.000-08:00

Damas y caballeros, “The show must go on”. Tras un periodo de descanso, Vicente y sus chicos vuelven a la carga. El primer fin de semana de febrero decidimos desplazarnos de Madrid a Granada para saber qué es lo que se cuece en la noche granadina.
Muy ilusionados íbamos cuando nada más empezar el viaje, las cosas se pusieron en nuestra contra. Nuestro guía de Granada, se quedó a mitad de camino. Supuestamente un temporal de nieve, granizo y lluvia le obligó a dar la vuelta hacia Madrid (sospechoso cuando 1 hora antes nosotros habíamos pasado por el mismo lugar y hacía un sol radiante y espléndido). Nos pareció más normal cuando caímos en la cuenta de que esa carretera está llena de cálidos alojamientos donde los camioneros pasan la mayor parte de su jornada “laboral”.
En fin, sin guía por la ciudad de destino y metidos en un atascazo en despeñaperros, nos temíamos lo peor para el viaje. Después de 6 horas de coche, encontramos, no sin dificultad, la pensión donde nos alojamos. Un bello edificio, que no ha de envidiar al mejor parador, regentado por un entrañable y cuerdo dueño, que respondía al nombre de Ricardo.
Decidimos reflexionar y no tomar decisiones precipitadas. Lo más conveniente fue meternos en un chino y comprar una barra de pan de hace una semana, un paquete de salami y otro de jamón caducado. Para acompañar semejante manjar, compramos una botella de Justerini-Brooks (más conocido como John Benjamín).
Con la cena y la bebida comprada, ya sólo nos faltaba salir de fiesta y descubrir qué es lo que esconde la noche granadina. Realmente fue una noche tranquila, en la que dejamos que el alcohol hiciera su trabajo. Después de comprobar que, ni nuestra cartera daba para más, ni nuestra mente podía tomar decisiones, decidimos regresar a la pension y gozar de su bella decoración. En el pasillo descubrimos un bello cuadro que decidimos admirar más detenidamente descolgándolo de la pared. Con 11 copas de más en el cuerpo, no os podeis imaginar lo complicado que es volver a colocarlo en la pared (si alguien consigue hacerlo en menos de una hora, que nos avise). Al lado del cuadro había un microondas (el dueño debió pensar que fue inventado para ser colocado en el pasillo de una pensión), ni cortos ni perezosos, decidimos trasladarlo a nuestra habitación para redecorarla. Casualmente al cogerlo, una estantería que estaba a su lado se derrumbó hacia el suelo. Todo hasta aquí, a nuestros ojos, normal, el problema es que eran las 9 de la mañana y el dueño subía corriendo sorprendido por el estruendo.
Al día siguiente, después de haberla liado tanto el primer día, decidimos cambiar nuestra actitud y comportarnos como seres racionales. Nos fuimos hacia la Alhambra a realizar unas jornadas deportivas en toda regla. Como bien muestran las fotos, el deporte elegido fueron las anillas (nunca nos hemos andado con tonterías y en este momento menos). Vemos a Sergio en una pose totalmente profesional, haciendo el olímpico “aspa” con una tranquilidad pasmosa. Yo intenté complicar la figura, y me decanté por el “colgado cagón”… os puedo asegurar que no es nada sencillo, tal y como demuestra mi cara de sufrimiento.

Después de cumplir con nuestra tarde deportiva, nos planteamos el no salir, descansar en la pensión y levantarnos con buena cara. Pero esa opción no nos convencía. Pensamos que era más razonable salir a muerte y beber alcohol para no romper nuestra rutina de fin de semana.
Durante la noche, nos encontramos con personajes varios y no menos curiosos…pero ninguno superó a nuestro conocido, que no amigo, Sebastián, alias Sebas. Como en la foto se ve es un tipo peculiar, con un bello bigote y una vestimenta diciendo a voces: “nena, acércate que soy todo tuyo”. No pudimos captarle en pleno bailoteo, pero en un futuro post prometemos colgar un video suyo.

Por último, ante la avalancha de preguntas, inquietudes y dudas sobre qué es de Vicente, hemos decidido poner su foto. Éste es el hombre más buscado:

Prometemos que es un hombre que lleva una vida completamente sana, sin apenas salir de noche, sin beber alcohol, sin fumar ( vamos, todo lo contrario a lo que nosotros hacemos). En fin, las comparaciones son odiosas.
Continuará…

Historia del "arte"

2009-01-02T15:05:00.001-08:00

Buenas noches (tengo la mala costumbre de dormir durante el día), la verdad es que estas navidades no tenía intención alguna de realizar ningún escrito, sin embargo a veces la inspiración llega en el momento menos esperado. Los artistas somos así de inestables y extravagantes.

Bueno, si nos ponemos a hablar un poco enserio aprovecharé para desear un año 2009 inmejorable para todos, y no voy a describir en que sentido ya que cada uno tendrá sus prioridades y objetivos en la vida.

Quería escribir también para aquellos que en estos momentos están en el exilio para transmitirles que disfruten de sus ya casi finalizadas vacaciones y en especial, un más que sincero pésame para un hombre que dedicó gran esfuerzo en enriquecer a los empresarios de la isla pero que por desgracia, ahora está comiendo mierda en barcelona.

También querría desde aquí aportar mi pequeño granito de arena para promocionar la obra de un buen amigo no exento de talento: Alejandro Espí Mercadal que luce un bonito y elegante traje de Emidio Tucci y porta gafas oscuras. (Emidio Tucci es nuestra puta marca de referencia....y es que somos cuanto menos vanidosos.).

En el día de hoy, 2/1/2009 ha expuesto una pequeña porción de sus pinturas en el "Si Vens Café" y recomiendo que asistan a contemplar sus cuadros ya que valen la pena. En caso de que vuestras obligaciones os imposibiliten dicha visita, a buen seguro que tendreis más oportunidades para no perderos nuevas exposiciones.

El tema es que empiezo a hablar de este tema y la letra se me empieza a mover preocupantemente por lo que pido sinceras disculpas, y es que había obras que a mi me han dejado rígido, agitado y nervioso. Lo jodido es que al parecer no he llegado a tiempo y justamente las tres pinturas que más me han gustado estaban vendidisimas.

Prometo estár más atento y ágil en el próximo evento.

Quiero dejar claro que aquí un servidor ha renunciado a una cena prometedora para dar gusto a un grupo de desagradecidos que a buen seguro no reconocerán mi esfuerzo y mi casi atragantamiento, puesto que la cena se me está poniendo de corbata por poder escribir estás lineas con diligencia y premura.

Todo esto lo estoy escribiendo de carrerilla y sobre la marcha por lo tanto fluye directamente del corazón, y dejemoslo ahí que no tengo ganas de quedar grosero ni soez....y es que me apetece empezar el año no del todo mal.

Ahora mismo me estoy retorciendo de risa pensando en el color de los ojos de Toni, y no es que empiece a sentirme aceitoso ni mucho menos que los tenga preciosos, simplemente es que en un momento dado se le han vuelto blancos y del revés. Somos tus amigos y merecemos una explicación creible.

Hay que reconocer que la exposición ha sido un éxito y que la gente a acudido en masa. Como se nota que todos somos culo de mál asiento y el hecho de estar en casa no es lo que más nos motiva y menos aún cuando tenemos la suette de que un amigo pinte de verdad. Yo tuve una época trascendental y bohemia donde intenté recrear ciertas obras relacionadas con las fechas navideñas, incluso he sido galardonado con un premio por delante de un tendero de poca monta que todavía sangra rabia por ese tema. Lo que más me duele es que no sepa reconocer la derrota y que tenga la desfachatez de desacreditarme con calumnias y falsos testimonoios diciendo que el autor de dicha maravilla era mi padre. Es terrible cuando sacaba puros dieces en dibujo técnico las veces que realizaba el trabajo en casa y que por nervios obtenia casi un cinco en clase. Francamente desolador.

Estoy un poco desorientado, y es que no se que fotos poner para complementar un texto que adorne, de brillo y de explendor un texto algo improvisado. El problema es que no tengo fotos de los protagonistas del día: los cuadros. Había pensado poner alguna de los asistentes al evento pero un amigo que tiene una foto adecuada es un rancio un egoista y no quiere adornar y colaborar para la causa. Con todas estas trabas e inconvenientes supongo que tendré que tirar de archivo y comerme los sesos para poner algo que tenga alguna relación con todo lo relatado.

Bueno, creo que ya he escrito suficiente y si no es así me va a dar lo mismo ya que en estos momentos me estoy meando como una vieja y como tal no tengo ni aguante, ni paciencia.

Feliz 2009 y regalos "agarrables" para todos.

PD: No querá ser tocahuevos, pero hay gente que en vez de fijarse en los cuadros le ha faltado tiempo para ganar (esto no es perder) el tiempo en otras cosas.........vale yo también me despisto con el vuelo de una mosca....

PD2: A bueno, el peludo que de metroxexual tiene cero coma cero es mi perro y lo cuelgo en el blog porque me da la gana..

PD: Siento el introducir una foto totalmente externa al texto pero es que barrer así también es arte.

Mezclar alcohol, mezclar noches!!!

2008-09-03T13:51:00.000-07:00

Señores y señoras, que quede claro que el reparto de maillots ha sido de lo más limpio y legal que se ha hecho durante todo el verano. La votación se realizó en el lugar apropiado (“Can Kike”) y homologado por la UCI Protour (Unión Ciclista Internacional) Tanto votantes, jurado y mano indecente estaban libres de sustancias prohibidas debido a que toda la parafernalia se realizó antes de doparnos con botellas varias . Todo salió a pedir de boca, tanto jefes de filas, gregarios como directores de equipo no premiados asumieron (para que veáis que las amenazas de boicot no las tenemos en cuenta) con gran deportividad la tan dolorosa derrota. Incluso, atracó en puerto un barco gigantesco repleto de chicas monas dispuestas a regalar los oídos a los campeones, sin embargo nosotros seguimos “las recomendaciones de ligoteo” al pie de la letra lo cual, (vamos a explicarlo de una vez para el que aún no esté enterado) no sirven para nada. Luego pasa lo que pasa, que te quedas compuesto y sin novia, y lo que es peor, sin tarjetas también..jajaj. Menos mal que la tecnología está muy avanzada y siempre pueden imprimirse más y más. Uno nunca se cansa de “arreglar cosas” ni tampoco de “crear sueños”.

Bueno, si nos ponemos puristas, la celebración quedó emborronada por un “pequeño” detalle de bulto: Francisco Gener de Ponsetí (“PONSI”) no aparecía reflejado como competidor del Tour 2008. Las camisetas premiadas carecían de la impresión de su nombre. Evidentemente con los enormes esfuerzos que había realizado para agradar al respetable, la cantidad de copas ingeridas y el numero de días que salió de fiesta por la noche le acreditaban como uno de los favoritos al triunfo final….Lo mínimo que se merecía era aparecer en las camisetas como participante. Yo, que tengo voz y voto por todos, que soy el flamante campeón suscribo su indignación, de hecho, me comento al oído días después. “ Yo salí todos los días, y lo sabes, (hasta el rellano de su casa vaya…..jaja), el problema es que estáis bebidos y no os dais cuenta de mi presencia. Falsísimo: por lo que a mi respecta, es imposible que yo me emborrache. Todo el mundo sabe que este verano me he dedicado a tirar copas al suelo indiscriminadamente, sin importarme lugar, contenido ni tamaño del cubata (Enric lo de los tamaños lo controla de maravilla verdad???...jajaja). Aún así me gustaría quitarme algo de culpa. Imaginaros que una persona os metiera sus putos dedazos constantemente en el vasito…..pues eso. (y no hablo del como mojarse la oreja con cerveza porqué ni yo mismo sabría explicarlo).

Sin embargo hay algo que me hizo pensar que quizás PONSI no me estaba engañando y fue cuando me dijo lo siguiente: “Además, yo acababa todas las noches en “La Vela”, y allí estaba el tal LONS….si, si, si, ..el tio ese que se toma cañas en “El infern”. Por lo tanto el es testigo presencial de mi esfuerzo”. Esto desde luego cambia las cosas.

Al fin de semana siguiente se celebró el banquete: gambas, Carpaccio, aceitunas negras brutales y cava, mucho cava. El proveedor fue el señor Campins como muestra la fotografía…jejej aparte de ser un peligrosísimo celestino del amor (el tema tarjetita ha trascendido demasiado)

Siempre que algo se celebra no puede faltar el cava. En la fotografía del señor Campins se puede ver claramente que no sólo no faltó, sino que sobraba por los cuatro costados.

También he querido incorporar una foto donde aparecen unas chicas que no han hecho más que pedirme por favor y de rodillas (piensa bien y acertarás) que querían aparecer en el blog. Pues bien, creo que he cumplido y de sobra. Sin embargo yo también quiero proponer algo: aquel que entre en la página que opine, o comente positivamente/negativamente lo que en ese momento se le ocurra o lo que le venga en gana. (como queráis, de hecho existe la opción anónima para rajar todo lo rajable sobre aquel personaje que le resulte impertinente, impresentable o simplemente estúpido de remate). Además, creo que todos los que aquí a veces entramos, asumimos perfectamente tanto la crítica constructiva como la destructiva. Quizás es la costumbre….y es que el ser humano se adapta a todo!!

Después de la tormenta de cava en este caso no llego la tan deseada calma. Al día siguiente tocaba Ferrerías y cual fue mi grata sorpresa cuando apareció el señor Espí risueño, descansado y apunto para lo que pudiera pasar. Cualquiera diría que esa misma mañana mientras se estaba frotando con la esponja lo que se tuviera que frotar (ahí ni salgo y mucho menos entro…jajja) estuvo vomitando lo que todavía no había sido capaz de extraer horitas antes al son de “libertad”, “un velero bergantín” y “que canten los niños” (TEMAZOS!!!!).Quizás estas nanas fueron parte de la culpa que produjeron dichas nauseas en su aparato digestivo/respiratorio.

A todo esto, Sam y un servidor se comportaron como gente decente y brindaron su triunfo a los lugareños de aquel pueblecín (portaban la tan deseosa prenda que Joan Llaneras alias “Gollum” había deseado desde su nacimiento…era su preciado tesooooroooo. Imaginad su obsesión por vestir dicha prenda, que el plasta sigue corriendo a sus 39 añazos en una pista redonda a toda ostia y sin frenos….con el mareo que eso supone.) Sin embargo, Kike tuvo los huevazos de venir de paisano, y encima pensaba que una simple disculpa bastaría (propongo que el próximo año no participe).

En fin, poco más que decir de este día, bueno si, que me invitaron a Gins en Rocks y a la entrada del autobús a la vuelta. Gente que no lo sabe, pero parecen encantadores.

Las celebraciones concluyeron el sábado día 31 de agosto con una cenita en el antiguo Carrasco. Todo muy bueno y un ambiente cordial y afable. El temita es que después empezó la ruta del bacalao, bueno, nuestra ruta del bacalao entre la que incluimos Gabana. Aquí el espectáculo fue de órdago pero……y lo que nos reímos??…jajajaj.

A partir de aquí que cada uno saque sus propias conclusiones y se quede con los mejores momentos que pueda recordar. Yo sólo puedo decir: “que malo es beberse 10 o 12 chupitos. Sentar bien no sientan vaya”. Seguro que alguno/a estará de acuerdo.

Atento a mis recomendaciones 2

2008-08-19T10:01:00.000-07:00

He recibido multitud de críticas hirientes, amenazas de muerte, incluso una carta donde intentaban prohibirme la entrada en Jazzbah (noooooooooo!!!) pero llegué a tiempo. Finalmente me he puesto las pilas y he redactado lo que la gente esperaba…..Exacto, el segundo y tan esperado ensayo sobre “el como ligar y no morir en el intento”.

Mi objetivo prioritario consiste en dar unas mínimas pautas adjuntando fotos que faciliten al lector la comprensión de cada uno de los vergonzosos y tan poco efectivos consejos que aquí se expondrán.

Lo primerito de todo es ofrecer confianza a la víctima. En mi caso me refiero a una persona del sexo femenino. Me he informado y aquellos que busquen o necesiten conocer el arte de ligar con machos no tienen nada más que acercarse a lo que antes venia siendo GROC y allí además de darte clases teóricas ( las menos ) también te ofrecen la oportunidad de practicar “in situ” tanto el papel de muerde almohadas como el de soplanucas. Dispondrás de un profesorado de calidad y enormemente experimentado. Para mayor información llame al chiringuito de Macarella y allí te atenderán de buen agrado los tan populares Blanquillo y Negrín (DAAAAARKK!!..jaja).

Uffff, que me lío…..pues eso, ofrecer confianza es fundamental, y para ello es importante tener dejes femeninos. Un poco como parecer aquel amigo gay que toda mujer quiere tener para poder contar sus alegrías y penas. Como se observa en la fotografía el detalle del abanico unido a una pose poco masculina es un ejemplo clarísimo. (Toni, de aquí a Cibeles!!)

Una vez hemos conseguido la confianza de la chavala, no debemos escatimar en tener gestos de cariño con ella a la vez que también con los amigos (para disimular un poco y que no se “pispe” que tenemos las manos un poquito largas). Se me ocurre que por ejemplo la puedes decir: “Aurora, me resultas una chica encantadora. Eres realmente simpática, muy atractiva y enormemente AGARRABLE” ( y la coges por la cinturita, jajajaj… muyyyyy maaaaal!!. Bueno, es una posibilidad, pero que cada uno juegue sus cartas) Incluso llevar un colirio siempre a mano para fingir momentos de debilidad ante situaciones verdaderamente tristes o emocionantes (para ellas, ya que a veces apetece reírse con algún culebrón que otro).Llegado a este punto, creo que a la señorita Aurora la tenemos cuanto menos interesada en nosotros. Seguramente comenzarán las señales de gas. Ella se tocará el pelo, se reirá constantemente y con más flojera de lo normal (sería esta risa: jijijijjiij) y se irá al SERVICIO (mal pensados, jajjajaa) acompañada de la mejor amiga para explicarla lo majo, guapo y simpático que eres. (Como podéis observar, todo lo estoy poniendo de color de rosa. El escenario contrario consistiría en que ella vomitaría la copa a la vez de arrojar sapos y culebras por esa preciosa boquita de señorita fina).

Supongamos que a la chica se la hace el culo agua de limón con nosotros. En este caso solo queda demostrarlas lo machos, malotes y macarrillas que podemos llegar a ser y de ello es un buen ejemplo la foto en la barca. Imprescindible posar intentando marcar todo lo marcable y poner cara de asesino de barrio chungo. (El detalle de la lengua es de lo más erótico-festivo que he visto en mucho tiempo…Que Grande, jajaj…)

Jonhys de Europa, lo sabemos, perdonarnos, nos hemos dejado las gorritas!!....y las joyas también. Bueno, la próxima foto prometemos hacerla con todos los accesorios necesarios. Por cierto, ahora que la foto está hecha en el mar y aunque no venga a cuento, ¿No creéis que este año el agua está más salada ?. ¿Cuál es tu opinión Faner?...SALADURAAAAA!!!, jajaajaj

Aurorita está ya que no distingue los colores, la tenemos rota y coladita por nuestros huesos, pero como somos tipos duros utilizaremos la táctica del “aquí estoy pero ahora no te hago caso” (pero te tengo controlada eh?? ). El ejemplo está en la fotografía del baile fucker de nuestro amigo. Que ella vea como nos movemos, lo importantes que nos sentimos cuando bailamos y el sex appeal que arrojamos con cada desprendimiento de cadera. Que noten que tenemos más de una pretendiente, que estamos en el mercado, que cotizamos al alza………….Aurora además de desearnos frenéticamente ahora también la comen los celos.

Si a todo esto le sumamos algún accesorio que nos haga diferentes ya es la “repanocha”. Aconsejamos las gafas de pasta. Esta temporada se llevan mucho y dan mucho pero que mucho juego. No estaría de más que las camisetas no tuvieran lamparonazos como los que luce aquí el señor Kike Mix. No pasa nada, la próxima ocasión saldrá mejor. (y es que en el arte del ligar cualquier mínimo detalle marca la diferencia).

Después de todo lo dicho ya sólo queda aplicar todo lo expuesto. Yo pongo las herramientas y vosotros el trabajo. Tener en cuenta que el esfuerzo al final siempre se recompensa.

Dicen que la cara es el reflejo del alma…..está claro que Enric además de ser el más regular de todos pudo llevarse al huerto a la señorita Aurora.

Un abrazo y força verdura.

Berlin?????

2008-03-29T12:02:00.000-07:00

Gracias a Diós todo en la vida tiene un fin (excepto “Saber y Ganar”que desde que Franco colocó a dedo a Jordi hurtado no hay quién le quite ni con agua caliente) y la huelga de guionistas también. Así que nos hemos puesta las “pilas” y con mucha “energy” estamos de vuelta (bueno, hay uno que lleva más de un año sabático cuyo nombre no voy a citar para que se nos ponga mustio).
Aleluya!!!. Después de serias y múltiples reuniones se concretó el viaje (ni en Kyoto se lo curraron tanto). Sólo un fallo técnico y todavía necesito que me lo expliquen: en Berlín se habla Castellano. Para no complicar las cosas sustituiremos la variable Berlín por las de La Rioja y Bilbao.(y es que para entender nuestras publicaciones es necesario que nuestros clientes tengan un mínimo nivel matématico.La calculadora ha hecho mucho daño y ya nadie sabe dividir con comas en el divisor…que vergüenza!!).El viaje estuvo marcado por un denominador común: muuuucho Comercial. Según el diccionario de la real académia “dicese de la profesión que consiste en engañar mentir y putear al projimo. Su retribución será variable en función de la cantidad de gente que hundas en la miseria” A mi me recuerdan un poco a los pastores, que tienen como labor principal guiar y marcar el camino del rebaño.(supongo que acertareis quienes son esas ovejitas tan simpáticas….jejeje.). Nada de lo que escribo es gratuito y mi investigación me ha llevado a desvelar uno de los mayores enigmas de la historia. ( toooma Iker Jimenada!!!. Esto va por ti Siscu que aunque se te ve poco se te quiere) La prostitución no es la profesión más antigua del mundo. No señores, es la de Comercial. Acuérdense de los Sofistas, y voy más alla, de Pinocho, el primero de todos, el original, el iniciador. De ahí la frase célebre de “miente pinocho miente” (por cierto, a modo de curiosidad histórica que sepais que en este momento es cuando aparecieron las faldas, y como consecuencia más mentirosos…en fin un círculo vicioso…. Y tan vicioso)
Ya en La Rioja la casera demostró sus habilidades: que si esto es muy bonito (falso), que si solo tendríamos 2 compañeros de piso (falso). Aunque pensandolo bién tal vez la señora tampoco tenia conciencia de que le habia crecido un inquilino en su casa. Era como el “webbo”de Malcom que estar estaba, pero para qué y por qué está todavía estudiandose. Creo que salvo el casi atragantamiento de ñoño durante el partido de futbol, el resto de andanzas fueron las de casi siempre mucha fiesta, mucha risa y poca carne ( el ayuno no podíamos saltarnoslo, pero la falta de recogimiento fue escandalos). Los despropositos se desencadenarían en Bilbao. Ahh, bueno si, que entramos en un bar donde unas chicas nos decían que “ sí entrar” con los deditos y que nada mas obedecerlas se marcharon dejandonos abandonados. Por lo menos los dueños del local se poraron muy bién con nosotros. En abrazo y un saludo para el “Musse” o como se llamara.
A partir de ahora comenzaría el espéctaculo. Como puede ser que se tarde de La Rioja a Bilbao casi 5 horas???.. (130 km de distancia) y en coche, jajaja. Todavía no logro entender la perfecta maniobra realizada, pero llevabamos 2 horas de camino y encontramos el puto primer cartelito que ponía Bilbao. El problema es que nos quedaban 163 km. Eso me llegó al alma. Lo mejor de todo es que un amable gasolinero que al verle su cara daba la sensación de esnifar y traficar con el crudo, nos dijo que debíamos tomar otra dirección, sin embargo nosotros estabamos por la labor de agradar al publico y hacer “jogo Bonito”. Así que nos pasamos sus intrucciones y su mapa por el forro de los cojones. La consecuencia fue desastrosa. 4,45 P.M. y sin haber tomado ni un vaso de agua desde la salida. Así que nos paramos en una especie de bar-parador a tomanos una coca-cola. Allí un señor muy amable nos dio la buena nueva. “chicos, quedan 110 km para Bilbao”. Eran aproximadamente las 6.00. P.M., entrabamos a la ciudad y ya maquinabamos como explicar al resto de la expedición nuestro ligero retraso. El problema es que la realidad superaba la ficción y cualquier “comercialada” hubiera resultado más creíble. Nos recorrimos Bilbao en coche una horita más (total… ya estaba todo perdido, ni Gugemheim o como se escriba, ni casco viejo, ni nuevo ni nada de nada. Sólo nativos de allí que para explicarte que la calle ansiada estaba en la paralela te recitaba la canción del pirata y de paso te hacía un análisis y te identificaba los recursos estilísticos. Parece ser que en Bilbao la saliva la regalan.) hasta que conseguimos dar con el hotel gracias a las instrucciones de un Francés…lo que son las cosas.
Todo correcto, hotel identificado, coche aparcado y las 7 de la tarde aprox. Era el momento de comer algo no???. Ya que habíamos hecho un viaje tan largo para llegar a esta ciudad decidimos comer en un sitio que representara un poquito la esencia de las tascas Bilbainas. Si señores un MR BOCATA. Somos así, que se le va a hacer.
Yo andaba lentísimo. 2 días trasnochando, durmiendo poco y encima en coche tropecientas horas esto desencadenó en una vergonzosa actuación. Me planté delante del mostrador inoperante y sin recursos gramaticales ni gestuales para decidir que quería comer. Me falto el canto de un duro para pedir la carta de bocadillos. La cara del dependiente era un poema y la mía directamente “borderlainer” (aunque después de la generosidad en Bcn para preparar bocadillos.. un puto bocata de hierba y zanahoria. No le cruce la cara al camarero porqué no podía).
Más madera, la habitación del hotel no abría los relaciones nos engañaban, caían piedras del cielo, y encima Bilbao era la cuna del baile latino. Menos mal que personajes variopintos nos regalaron algo de alegría. La curiosa relación entre el informático que al parecer trabaja en “BEEP” y su amigo,que era coleccionista de antiguedades…jooooder con la camisetita hijo mío.Y que opinais de la contradicción entre el Fucker y el Anti- Fucker separados por dos metros de distancia, Seguro que el tío que dijo que todo extremo es malo vivió una escena similar.
Al ver que todo salía mal pensé que alguien nos estaba castigando por no respetar lo del dichoso recogimiento, así que decidí hacer la buena obra del viaje. Regalar mi cazadora. Aún así las cosas no mejoraron, me vi abocado al casi desfallecimiento por inanición y mi tan merecido descanso no fue posible ya que AVE me colocó a mi vera una francesita que quitaba el sueño nunca mejor dicho. ATENCION: me encontraba con buenas sensaciones y decidí atacar.La dije que si la cena no le cabía en su mesita yo le cedía la mía también. Como podeís imaginar me di asco yo mismo y todo. Vaya manera de hacer el ridículo.jajjajajaj. Sólo me quedaba una, cerrar los ojos y hacerme el dormido…. Y es que cuando te levantas con el pie izquierdo es mejor no tomar decisiones importantes. Eso por lo menos si que lo he aprendidio (próximamente nuevo texto refundido de cómo ligar).
Caballeros todavía queda lo mejor y no lo sabeis. Llego a Madrid cojo el metro, todo correcto, sin novedad, pero al llegar a
SOL un caertelito que ponía “Lo sentimos LINO, este es al broche de oro a tu aventura. Cerrado por obras”. Las horas que eran, la leche avinagrada que acumulé en ese momento y mi falta de razocinio me llevó a realizar la mejor jugada del partido. “La del gasolinero”, que como todos sabemos consiste en tomar la peor decisión posible y además siendo consciente de ello. Si, no tuve valor ni ganas de pensar una ruta alternativa y decidí sin abrigo, un frio que pelaba y una maleta irme a pie (una horia duró la bromita). Menudo cromo, y con el tacata de la maleta con el suelo escarpado de la capital. Supongo que me llegará la multa por sobrepasar los niveles de contaminación acústica. Aún quedaba la última, y es que muy cerquita de casa escucho que me chistaban. No faner, no era tu amigo (ya sería el colmo) era un viejete que me gritaba “guapo, guapete, ven aquí”.
Bueno, al final me acosté a las 02.00 A.M con un “memec” considerable.
De todas maneras el balance fue positivo y espero repetir.
BERLIN 2009!!!

Gran 2007

2008-01-05T12:13:00.000-08:00

Bueno chicos, hemos dejado el año 2007 atrás sin tener que lamentar baja alguna, solamente hemos tenido que lamentar un ingreso en la UCI de uno de los pilares más importantes del grupo: nuestro estimado y queridísimo letrado en funciones Jacinto de León y de Valencia la Jonhy. Al parecer, una “liquid tension fue la causante deque tuviera que ausentarse durante una temporadita de la vida activa a las afueras de la tan preciada Palma de Mallorca. Sin embargo, en su casa rural no permaneció parado, sino todo lo contrario. Se ha dedicado el tiempo a la investigación y búsqueda de todos aquellos temas relacionados con su área de trabajo: Urbanismo (Papi que te jubilan!!).

Eso si, el tío siguiendo los sabios preceptos de la economía y en los escritos de Adam Smith ha decidido especializarse en el Ocio y el Contubernio, de ahí que únicamente se encargará de la zona del casco antiguo y Puerto que es donde se mueve la droga, la delincuencia y el vicio.
Algunos lugareños han intentado verter falsos testimonios entorno a su ocupación durante su exilio tildándole de Anabolizante- man o de piscinero, pero yo no me creo nada.

La consecuencia más importante de sus dolencias ha degenerado positivamente en su pronto futuro, y es que en el 2009 (año del reenganche) gozará de inmunidad y nada ni nadie podrá recriminarle sus comportamientos ni por supuesto sancionarle. Así que sinto, aprovecha que ese año tienes todas las papeletas para ganar Le Tour….vamooooosss!!!

En fin Serafín, para celebrar un año que en computo general a sido de bonanza para todos, nos reunimos en una casa la cual es más ilegal que conducir bebido, en contra dirección y aparcar con descaro en un Vado ante la atónita mirada de un policía local.

Preferimos no aportar señas de su ubicación para evitar un motín de la “Brigada” armada con escavadoras y palas.

Lo pasamos bien, comimos como caballeros ( no como señores, que para eso aun nos falta un trecho). Bebimos buenos licores y vino aleñadamente maravilloso. Todo con música de los 80-90 de fondo que no se porqué motivos nos transportaron a nuestra mas tierna infancia.
A las dos horas el amigo Alejandro Espí y del Santísimo Mercadal nos comentó que unas agradables chicas necesitaban de nuestra visita a su propiedad. En ese momento no comprendí muy bien el motivo de dicha cita, pero ninguno opuso resistencia y aceptamos gustosamente. Pero….madre mía madre mía, allegar a la casa y ver esparcido por todas partes “cotillón” y uvas se me abrieron los ojos: era 31 de diciembre y habíamos pasado de las uvas de Ramón García y de su preciosa capa también. Estábamos tan centrados en nuestra propia celebración que ni nos habíamos percatado. De todas maneras lo importante era estar y no el por que, así que el disgusto tardo lo que Kike Mix “alias” Ricco tarda en beberse una copilla.

Todavía faltaba lo más importante, y es que super Ñoño la tenía que liar (la competición sólo es en verano mira que telo he dicho veces!!!) y como cabía esperar lo hizo de una forma magistral. El muchacho provocó un cortocircuito acojonante y claro, mucha mano larga…ayyyyyy bribones!!
De lo que sucedió posteriormente en los dormitorios mejor no hablar, básicamente porqué no paso NADA.

Decepcionados y tristones nos alejamos con la esperanza de que alguna chica tuviera ganas y fuerza para aguantarnos (no quiero decir con eso que deba ser una camionera de 120 kilos y con más músculos que yo,,,,yo soy humilde y no pido tanto si pesa unos 55 kilos ya con eso me conformo). Entramos en un “garito” de una amiga el cual fue testigo del momento más “arrastrao” de la noche. Javier faner de”carcelén” acompañado de un servidor se acercó a la joven mas atractiva y la comentó sin reparos lo gran amigo que era de su hermana (gran amiga???, como mucho conocida y gracias que no sabes ni el color de sus bragas si es que las lleva) y la cantidad de veces que había ido de pequeño a jugar a su casa. Yo no supe reaccionar a tiempo y es que lo que se aprende en el centro de formación “El Molinillo” (no confundir con la película guarros) acerca de legumbres verduras y demás productos de la tierra es increíble.
Lástima porqué se me ocurrió a posteriori una frase tan bonita…. Sería algo tal que así.

“Bueno, pos nada encantado e conocerte. Dila a tu hermana si la ves que feliz año y que no me importaría en absoluto que fuéramos cuñados..Venga, adiós guapa”.

Luego dicen que los jóvenes de hoy en día no encuentran el momento de retirarse a casa, pero estaréis de acuerdo conmigo que desde “es Racó de Dalt” hasta “Es Vaporet” es un comodísimo descenso y claro, nosotros nunca llevamos frenos. Así es imposible.

A partir de ahora se avecinaba un momento duro, el que yo llamo el efecto “calefacción –manta-tele” es decir todos aquellos adversos a la noche el día fin año experimentan un empuje vertical y hacia arriba que les lleva a salir si o si apetezca o no, da igual, la cuestión es joder al personal. Es como esa obligación moral o ley no escrita de que si quieres ser un buen cristiano estás obligado a ir a misa todos los Domingos. Por cierto que conste a que a mi me parece una religión excluyente que deja fuera a los jóvenes que nos gusta salir de fiesta. (Esta es la razón fundamental por la que la media de edad en las iglesias es de 70 años…No lo habíais pensado ehhh??)
Como iba diciendo, con estos horarios yo me introduzco mejor en la Cienciología que por lo menos no madrugan.

No sería justo no reseñar que en “Limoo”nos trataron por fin de manera preferente y no tuvimos que esperar cola (nunca me han gustado las colas sean del tamaño que sean). Es muy gratificante cuando ves que un trabajo de años al fin se valora). Ahora a por el pase Vip!!.

La noche acabó como de costumbre en el….(paso de darles más publicidad) y todo muy rico, el agua gracias a Diós fresquita y en frente(no confundir con lo que tenéis en la frente) una chica a la cual la saludamos tantas veces que a poco más se tira al mar …te acuerdas Sam???..bueno tal vez no,jajja.

Finalmente agradecer a Bolleria,Canapes,dulces y Doo-ups Díaz su detalle al acercarme a mi casa.

Al día siguiente me desperté y me puse a leer el Menorca(si, qué pasa??? A mi me lo traen hasta eldía uno de Enero). Pude observar una noticia a primera plana que me traumó, y es que al parecer, el 29 de Diciembre apareció una culebra y atacó sin piedad en cara ojos y boca a un chico que lo único que quería era echarse una cabezadita.

Pronto más!!!

No hay nada como tener hueco en la agenda.

2007-12-27T01:57:00.000-08:00

Estamos en navidad, y como es lógico todos estamos felices y contentos. No nos importa comernos los turrones rancios, alimentarnos de polvorones aplastados y sobeteados por amigos de nuestros padres ni cantar villancicos como si del "sing Start" se tratara. Todo vale en estas fechas con tal de que después tengamos aguinaldo. ( Yo tuve que hacerme el bueno, y es que no podía imaginarme el no acudir a es Molí. ..... nunca e probado un café tan bueno, ajajjajajaja).

Todos estamos agradecidos por el año que llega a su fin pues unos más que otros hemos cumplido nuestros objetivos. No es tan sencillo proponerse a principio de año marcar abdominales ni aparecer en las listas de los más deseados, y sin embargo lo hemos conseguido. Sin embargo nadie dijo que fuera fácil, y es que han sido muchas horas de gimnasio, cantidad de cremas y ante todo grandes dosis de autostima adquirida a base de repetirse una y otra vez ante el espejo lo guapisimos que somos.

Aún así amigos mios, creo que todo esto no es suficiente, y me he tirado muchas horas meditando que podía regalaros en días tan señalados. Gracias a diós a base de irme decepcionando, me he visto obligado a borraros de la agenda a muchos de vosotros, lo que me ha permitido rellenar ese espacio de gente afable, leal y sobretodo muy peculiar. Aprovechando su tirón mediático, su poca verguenza, y sobretodo su carácter dócil les propuse que se vistieran de Reyes Magos.

He aquí el resultado. Los comentarios, rogaría que corrieran a a cargo de gente entendida en temas de realeza ya que yo no me veo ni con tripas ni tampoco con suficiente capacidad para valorar semejante "CRISMA".

Sin embargo diré que empeño no ha faltado, y es que durante la sesión fotográfica se comportaron como lo que son: auténticos profesionales en los cuales se puede confiar. Me prometieron dedicarme el tiempo necesario a posar para vosotros a pesar de que muchos de los jovenes de la isla se quedarían sin regalo por falta de tiempo. (se me parte el alma Xec pensar que no dispondras de nueva peluca, ni tampoco de la "BARBY TOCADOR", aunque siempre te quedará el espejito d'es Vaporet).

Creo que es de agradecer este gesto tan bonito que han tenido con todos vosotros. Por lo tanto, yo propongo poner 3 platos más el 31 en.......( si,si,ese expediente nº 31324 que mi padre está harto de esconder) ..y es que en vez de pedir como obsequio de navidad tanta "carnaza" y grandes dosis de "verdurita"como guarnicion no opinas que podrías acercarte al edificio ese donde hay alguna bandera y un par de leones a pedir inmunidad????? ( Que quede claro que si al final se le invita, Melchor hasselhoff te prestará a KID. Y vamos a ver quién es el listo que se atreve a pedirte explicaciones conduciendo semejante reliquia).

Bueno chicos, espero que los verdaderos Reyes Magos entren en vuestros hogares llenos de alegría, felicidad y amor y sobretodo que no se lleven el sentido del humor porque seguramente es una de las cosas más preciadas de la vida.

PD: Reenganche yaaaaaaa!!!!!!!

Culo veo culo quiero.

2007-10-13T10:36:00.001-07:00

Hoy el tema que nos "ocupa la verdad es que no me preocupa", pero mucha gente me a pedido encarecidamente que por favor analizara el porque todas las posaderas son tan parecidas.

No me apetece una puta mierda hablar de culos pero la verdad es que si os parais a pensar es algo muy común... y es que haciendo la ecuación en casa, X=Y. Vamos, que hay tantos culos como personas. Sera una casualidad, que se yo.

Yo opino que no se parecen en nada. Por ejemplo, el poyete de Maritanga Castaño es mucho más bonito que el que fotografié el otro día, aunque dos personas no opinan así. Gracias a Diós que no todo el mundo tiene la misma concepción de las cosas y así podemos reirnos a menudo de las personas mentalmente menos favorecidas.

Y es que a mi una hucha peluda y encima sin ahorros para mí no tiene ningún encanto.

Es preferible que os hable de unos amigos mios que decidieron cambiar de "look si Julian Muñoz salía de la carcel... y es que no es para menos.....si no hizo mas que robar un par de moneditas.

Sinceramente lo del tatuaje en la frente no era necesario......uyyyy que digo , que tonto que estoy si esa "polla" le brota cada vez que una señoraita le saluda. Que decir de jonathan...si si si, el de las gafas "chonel" es un chico muy especial y además lee poesía, así que chicas.... a por el que quedan pocos caballeros de este calibre en el mercado.

el resto de efectivos también son buena gente, pero ellos no lo saben.

Por cierto, os suenan las ofertas de teletienda de "comprate un "arch flex" y te llevas una cucharilla de regalo. Pués a mi me paso algo parecido, me compre una casa y me entro un muñeco tamaño natural de regalo....y lo ma´s jodido es que bebe y fuma.....la ciencia chicos, la ciencia.

Creo que el resto de utensilios inservibles que componen el mobiliario hablan por si solos. Menos mal que por lo menos está todo en su sitio (el orden de los trastos los pongas donde los pongas no alteran el producto: en fin, mierda por todo hagas lo que hagas).

PD: Quiero avanzar que proximamente en telecinco emitirán un reportaje de chinas donde mi hija tendra un papel más que importante explicando sus vivencias. Espero que no cuente ciertas cosas poque no se como podría acabar un servidor.

De todas maneras los chinos mienten mucho ehhh??, así que creerse la mitad de la mitad, que yo en cuanto pueda explicaré aquí la historia tal y como fue, sin maquillaje y con trasparencia. absoluta.

Una de cal y otra de arena

2007-09-03T21:15:00.000-07:00

Bienvenidos fieles seguidores: antes de comenzar a comentar lo que hoy nos atañe, lamentar que desde la dirección del blog han llegado instrucciones tajantes de vetar una fotografía tan reclamada por todos vosotros, queridos lectores. Comprendereis que el derecho al honor y a la dignidad de una futura promesa de la pasarela Cibeles no se puede mancillar por el simple hecho de satisfacer las ansias de gente tan depravada que amparandose en el anonimato despelleja a bellas y nobles personas. Nos consuela pensar que los protagonistas de la foto gozarán así de toda nuestra amistad y respeto para los restos.

Dicho esto, y entrando ya en "lo que viene siendo la verdura" (por cierto, siempre fresca y de primera calidad) me gustaría compartir con vosotros parte de lo sucedido en un lugar de la isla de cuyo nombre no quiero acordarme pero que todos identificareis por sus sabrosas pomades calentitas calentitas que tan bien sientan al cuerpo.

Como viene siendo tradición desde los tiempos de los Godos y la GESA nuestros gentiles hombres abrieron la tarde en los bancos de un parque descorchando una granizada mezcla de "Tontería" com burbujitas. Fue grato reencontrarnos en el medio del parque con una añorada y tan buscada pertenencia de uno de los más grandes corredores de todos los tiempos de nuestra favorita Ronda Gala ( por problemas técnicos he manipulado la foto debido a no disponer de la imagen original, pero supongo que quedaré perdonado, jajjjaja). Ni que decir tiene que el contenido del botellín que aparece en la imagen se mezclo una noche de verano con la sangre del superhombre que llegó primero a la tan dis"putada" meta. Sirva esto como homenaje.

Si la vida es una paradoja, esta noche no podía ser menos. El grupo se partió en dos, unos se encargaron de retratar lo "bonito" y otros sacrificados, tuvieron encomendada la labor de buscar y encontrar apuestos caballeretes que puedan alimentar las retinas de nuestras queridisisisisimas lectoras a las que siempre tendremos en el relieve de nuestras frentes.

Decir que es mucho más fácil encontrar hermosas mujeres que apuestos y elegantes jovenes, que comomandan los cánones del buen vestir deleitan alos visitantes con sus mejores galas.

No soy experto en la materia pero bajo mi humilde opinión me parece precioso el jersey de rombitos, además su tacto era suave suave, casi tanto como la aterciopelada piel de nuestro amigo Juan Carlos de León y Tostada que de buen seguro le debieron gustar las tan apetecibles nalgas y la tan escueta ropa interior que a buen seguro tanto sudó aquella tarde-noche.

Pués sí, es innegable que nuestra amiga Maritanga Castaño es muy muy muy culogenica".

Me gustaría apostillar que hubiera preferido mirar a cámara pero yo "así no puedo".

Cuando parecía que ya no se podía rascar más encontramos a Eustaquio Rojo Claro uno de los mayores estandartes de Ferrerías, Sin su colaboración año a año en los despachos de la alcaldía de este pueblo este evento nunca hubiera existido. La verdad es que en la imagen se encuentra intratable y le estamos agradecídos por no participar en el Tour, ya que de esta manera la carrera se convertiría en un puto monólogo de triunfos repetitivos.

De todas maneras para mi siempre será el "mallot Rojo" que le acredita como premio pantene pro-V a la cabellera con mas glamour de la Ronda.

Las fuerzas ya quedaron muy debilitadas después de una charla espesa que mantuvimos con Eustaquio: que si el castaño con brillos dorados es muy juvenil, que si el rubio pollo tiene su encanto.......uffffffff, no me manejo en este terreno, eso se lo dejo a los profesionales. Sin embargo tuvimos tiempo para darnos un buen revolcón con una gente muy generosa y que permitieron que nos fueramos a casa con la sensación de haber hecho un buen trabajo y también con el espíritu "rígidamente alto".

PD: No querría llevarme el único mérito de este escrito , ya que un experto en rumores y "bulerias" clásico D'es Molí también a tenido parte importante en su publicación.

John como te pasas no???

2007-08-26T21:00:00.000-07:00

Seremos sinceros, ni bostezos sincronizados, ni agua, ni saber estar. El reportage se nos fue de las manos y por lo tanto la tonalidad de los vasos que paseaban el equipo técnico y un sevidor eran mas bien tirando hacia un amarillo atrasparentado (JB & Zup) o en su defecto un negro con tintes amarronados (JB &Cola). Lo se, que si, que siempre viene y que no se pierde ninguna pero cuando se empeña en algo es mejor no discutirle y si John Benjamin (JB) quiso acompañarnos durante toda la noche pues que venga. Además es muy agresivo , y cuando pega pega de verdad. Todos nos hemos enfrentado a el y todos hemos salido mal parados.

Bueno, tristemente el recital comenzó antes de llegar al puerto, y es que John se cerró en banda y forzó a dos de los nuestros a subierse encima de un coche. Madre mia madre mia, que mal lo pasaron, todavía recuerdo el momento en que se arrodillaron para pedirle clemencia, pero john es inflexible. En fin sirva como prueba las caras de ambos jovenes que no son precisamente de alegría (jajajjajjaja).

Mira que nos gusta y nos apetecía, pero tapoco nos permitió hacer la visitilla de rigor "Al Vaporet". Yo ya estaba lo que venía siendo hasta la punta de la plazoleta del capullo pero claro, cualquiera se mete con él. "Dit y fet", el "Furher nos trasladó al Limoo y allí las fotografías que realicé no plasmaban el real ambiente alli encontrado. El problema es lo de siempre, el Sr Benjamin de los cojones que quería que le presentara a hermosas jovenes y me llevaba por el camino de la amargura así que sólo se retrataban bellezas (venga..vale..de acuerdooo, no será todo culpa suya, supongo que yo también tendría algo que ver, o quizás mucho, más incluso de lo que pueda imaginarme).

El colmo es que me hubiera gustado ademas de hacer fotos ligar un poquitin pero claro todas me decían que si en el lote entraba también John Benjamin que ni de "Blasss" (y vamos que si estaba incluído, lo sentía hasta en las venas, jojojjojojo).

Así que me he planteado borrale de la puta agenda del movilette y llamar para las próximas salidas a Juan José Estrella Dam que ademas de ser más calmadito si eructas huele mejor, y supongo que así alguna me dara aunque sea un besín.

Hasta otra Caballeros

Beca de estiu del CIME ( 3000 euros por fotos con copas)

2007-08-19T17:04:00.000-07:00

Me gustaría dedicar unas lineas para expresar mi mas sentida enhorabuena a toda esa gente que con su dedicación y empeño hizo posible la celebración de una fiesta a los pies del puerto de "Ciutadella", concretamente en la zona de "Calan Busquets" el viernes 17 de agosto del 2007.

Creo que es impagable el titánico esfuerzo realizado por las jovenes promesas femeninas para mantenerse en una forma más que aceptable y que hacen las delicias del respetable.

No se si es que nacen ya con una belleza innata, o que la industria del cuidado corporal ha crecido desorbitadamente,de todas maneras lo importante no es el porqué, sino el resultado final.

Tampoco quiero dejar de destacar la colaboración de los asistentes al evento por facilitarme el tan laborioso reportaje que se me encargo desde el departamento Ocio-Cultura del Consell Insular de Menorca. Ciertamente es un placer trabajar cuando te ayudan en todo momento.

A continuación mostraré el caldo de cultivo vivido durante dicho acontecimiento social mediante soporte Fotográfico. Espero que la gente que se vea reflejada en este artículo se pueda reconocer ( había alcohol y todos sabemos que en ocasiones desesencaja rostros), de todas maneras si no es así no temais, ya que en es Consell son agradables, pero a la vez muy tacaños y la camara fotográfica dejaba mucho que desear, por lo tanto no es que seais feos, simplemente se andaba justo de "mega pixels".

En la primera imagen aparece un señor de barba que al parecer es hijo de Ministro y que cuiosamente es menos agraciado que el resto de personalidades sobreimpresonadas.

A veces el mundo es caprichoso, y resulta que la joven que aparece con una flor negra en la oreja es hermana de Ivan Galeote Torres, que si no recuerdo mal es el poseedor en estos momentos del "maillot" verde que acredita a su portador como el más inspirado en las metas volantes establecidas en los diferentes pueblos.

Por lo demás sólo añadir que el resto de chicas tuvieron un comportamiento inmejorable con todo el equipo encargado de cubrir la noticia.

En la segunda foto, podemos observar a uno de los personajes mas influyentes en los tiempos que corren. A pesar de su juventud esta curtido en citas de este tipo y se le considera un "caballero", ya que nunca dice que no cuando le piden fuego (camisa verde). Me gustaría apostillar que yo soy el de rojo, y que por motivos laborales no podía consumir alcohol, por lo que la copa que sostengo era una simple manera de adornar la foto y de no desentonar con el entorno.

Importantísimo añadir que la chica que apaece de fondo es la dueña de la hermosa casa donde se desarrollo el acontecimiento.

La tercera instantánia hace referencia a parte del equipo técnico, que gracias a su innestimable colaboración, esta fiesta a podido ver la luz del día y pasar a ser publicada para el deleite de todo lector interesado. (Resaltar que los vasos como se puede apreciar, contienen agua y que lo que parecen gritos de desfase no son más que dos bostezos sincronizados que por caprichos de la vida se produjeron justo en el momento en que se hizo la fotografía).

La última foto nos muestra muy feliz a Nelson da Silva junto a una bella adolescente. Que decir de este Sujeto, pues que nadie le conocía ni nadie le habia invitado, sin embargo allí estaba, y eso al menos para mi además de ser un gesto de dureza (lo digo por la cara dura que tuvo) tiene mucho mérito. Además con su presencia subió el cache del evento como la espuma ya que como se puede comprobar además de ser atractivo (todas las chicas lo comentaban en los lababos), vestía muy muy elegantemente.

Para finalizar quiero tranquilizar a todos aquellos que se han quedado con ganas de más diciendo que en breves días saldrá publicado el post-fiesta que se celebro en Limoo- Bar.

Atentamente, Sergio Couce.

Atentos a mis recomendaciones

2007-08-15T06:05:00.000-07:00

El otro día mi madre me hacia una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en todos los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar mas que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible, no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejandome sobre manera las bibliotecas. En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de la uni, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un kachi y tirando la caña como un poseso. Tan atroz visión originó en mi una reflexión: un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.
He aquí entonces una serie de diferentes escenarios para conseguir nuestros propositos sexuales.
1) Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? - Si, claro, ¿por qué no? - No, nada, es que esta lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar. - No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada.
2) ¿Cómo te llamas? - XXX, ¿y tu? - YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos. (que no se os note la polla en la frente)
- Bueno, y ¿qué haces por aquí?. - Pues nada, bailando con ......
a) Unas amigas (cojonudo)
b) Unos amigos (vaya puta mierda) - ¿Y tu novio dónde está? - Tú preguntas mucho ¿no? - Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Ademas de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también da carácter intimidatorio.
Aquí se barajan tres opciones a) Mi novio está en la barra / lavabo/ guardarropa/...(la opción más correcta es ir a por otra no vaya a ser que el novio este fuerte y todo) - Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. - Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos
peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo?, debe estar
loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos... yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno,
cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy
toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más
importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio (es el marco óptimo)
I) Mantener la calma.
II) No os confiéis: La concentración a tope SIEMPRE.
Se recomienda proceder como sigue:
¿Qué no tienes novio?. No me engañes mujer, que no estoy ciego. - Te lo digo en serio.
Aquí exísten tres estrategias (la ordenaremos de menos a más agresiva) .

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: ¿Cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que... Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien =>Heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMOOO a los amigos.
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Estamos en la tercera fase crucial y debemos recapitular
a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. Se aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho,es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral)
Llegó el momento de recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos. (tampoco es mala opción ya que puedes aprovechar para mantener una charla al llegar a casa con tu madre y demostrar tu buen comportamiento y tu madurez: "NI UNA GOTA DE ALCOHOL EN MI VIDA")
II) Risas y tal y cual (Se acabará dejando).
c) El factor murciélago. Consiste en que la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga, o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio, nadie quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Muusho ojo con esto!

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel´s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella ta habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase estaremos orgullosos de ti.
A partir de aquí nos encontramos con la siguiente tipología de chatis:

1) GIBRALTAR: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) TÍA NORMAL(es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
3) INDURAIN: Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
4) TYSON: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se denomina Putón Verbenero.
5) CALIENTAPOLLAS: Es tan reprobable que ni hablaremos de ellas.

CONSIDERACIONES ADICIONALES
1)Si los amigos ligan, debemos ligar =>si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo por los suelos, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) Si la llamas=>te gusta mucho=>te enamorarás=>date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...

TÉCNICAS ADICIONALES
Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos
Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésale la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho => Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
La verdad es que al final todo se resume en:
"Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!. "

PD: Espero que la gente sepa entender que esto es simplemente un escrito cómico y no hay que llevarse las manos a la cabeza. Al fin y al cabo es el cortejo de cada puto fin de semana explicado de una manera exagerada.
La persona que se sienta herida puede pasar por mui consulta y trataremos de llegar a un acuerdo- pacto- precio-indemnización.

Alayor: etapa Pirinaica

2007-08-12T16:48:00.000-07:00

La verdad es que solo disponemos de una fotografía de las fiestas de Alayor (por cierto, muy bien acompañados), así que esto me permite poner el documento gráfico que se me antoje. He optado por un "caballero" que nos muestra las tendencias para la próxima temporada de otoño- invierno bajo la atenta mirada de un "señor" que se acaricia el badajo no sabemos exactamnte porque (es una fotografía con final abiero...jajaja, cada uno que interprete lo que quiera)

Todo comenzo en la mítica plaza "des pins"(un componente del equipo, concretamente el ganador de la edición del tour 2005 sabe perfectamente que si te haces el mayor te colorean la oreja). Allí comenzaron los ataques de los corredores de menos nivel, o de aquellos mas tontos para entendernos...todos inexplicablemente querían entrar en los autobuses donde el sexo femenino era todavía mas escaso que el propio alimento durante la postguerra. En fin, que el grupo de favoritos conjuntamente con "gregarias de lujo", y alguna jefa de filas (CAT INDURAIN, Y NINETTE AMSTRTONG), no perdieron los nervios y se acomodaron en el último autobús denominado "el de la proporción".(también pasara a la historia como el de "els deu centims") Ahí el calor "evidente" provocado por dicha proporción, dió pie a que los participantes empezaran a abituallarse.

La etapa fue transcurriendo sin novedades cuando ya en Alayor todos aquellos que tenian tanta prisa se ven envueltos en una caída masiva y estan obligados a abandonar.

Mientrastanto, los favoritos comenzaban a tener las mejillas coloradas no precisamente por el calor. La carrera avanzó con la misma fisonomía hasta la llegada a las faldas del último puerto de la jornada " el col del iz"oar". Todos sabiamos que esa subida causaría estragos. Yo personalmente me asuste cuando vi a un policia "DANDOLO TODO SOBRE UN CABALLO". Eso me hizo pensar que en los botellines nos habían mezclado algo con el agua y me vino a la cabeza nuevamente la idea de la tan temida "operación PUERTO". En fin, después de ataques (también conocidos como demarrages o cobretis) los favoritos coronaron todos juntos.

Ya solo quedaban 20 km de bajada para llegar a meta, no antes sin abituallarnos "a lo grande" (como diría León "va anar molt gross") camino de la localidad "diajuntaiment de lo".

Ya quedaba sólo saber quién se llevaría la etapa (estaba claro que no sería un día de diferencias grandes en la general, aunque algunos como "lons" si perdieron algo de tiempo, además de haber sido penalizados por no llegar a escuchar "the number of the beast" en limoo). Los corredores llegaron a la ultima recta y se encendieron los "focos" para captar la imagen del ganador. La verdad es que no hubo sorpresas, gano el de casi siempre, Tony Rassmusen, que por culpa de un pinchazo (también llamado "bautizo con vaska incluída") no pudo abituallarse en la localidad de "diajuntaiment de lo" lo que le permitió llegar a la meta- Traiton en solitario bajo la atenta y amarga mirada de Tolo y cía.

Agosto es un nuevo amigo.

2007-08-09T15:26:00.000-07:00

Como podemos observar en las fotografías todos estamos muy contentos, y no es para menos, un nuevo compañero ha llegado a la isla. Su nombre es Agosto y es como los reyes magos ya que viene provisto de sol , playa, copazos frescos y sobretodo mujeres.

Si es cierto que también trae consigo mucho "Rabazo", pero tanto en la vida como en el deporte siempre existen obstaculos no dificiles de derribar a base de un par de bofetadas a mano abierta.( Y es que si lo piensas bien una bofetada asi lleva incorporada una dosis de humillación que provoca un mayor dolor si cabe). Además ya lo dijo nuestro guía Vicente: "Mira que matan cada día, pero cada vez hay más tontos", y la verdad tiene razón ya que es algo que no logro comprender.....en fin.

Aparte de estos nuevos problemas, siempre hay que añadir los antiguos personajes de la noche Menorquina, pero estos ya los conoceis y no tengo ni ganas ni tripas para hablar de ellos.

Esto es una avanzadilla de lo que Agosto y todos nosotros vamos a dar de sí en este mes, pero a modo de anécdota comentaré que uno de los nuestros llegó a casa sin chanclas como si fuera lo más normal del mundo, así que si alguien las ve donde quieran que estén, por favor ponganse en contacto con nosotros y le estaremos eternamente agradecidos, ya que eran de marca y además su dueño pasa largas noches de nervios y migrañas graves debidas al desasosiego provocado por su pérdida.

Un cordial Saludo a todas nuestras seguidoras que sabemos que son muchas pero no se atreven a admitirlo.

La primera vez

2007-07-20T05:23:00.000-07:00

Muy buenas y bienvenidos a este nuevo blog, dedicado al ocio, cultura y temas varios que se nos ocurran. Para comenzar, empezaremos con unas fotos de los creadores de la página. Todas las fotos son de salidas nocturnas ( no veíamos muy lógico poner fotos de nuestra comunión), así que de antemano pedimos disculpas por el estado lamentable que podamos presentar ( la vida es muy corta y hay que aprovacharla). Entre estas fotos, tristemente no aparece Vicente...tranquilos todo llegará.A partir de aquí comentaremos, conciertos, fiestas y demás eventos que haya en Madrid ( lugar actual de nuestra residencia). Todo aquello que creais que falta, os pedimos que las apunteis en el espacio indicado.Si quereis conocer a alguno de los componentes ( sólo dirigido a mujeres), no dudeis en comunicárnoslo..allá cada una con sus actos!A partir de aquí, gracias por aguantarnos y para vosotros es la vida!